Muñeca de trapo

No entiendo por qué te doy tanto dominio, por que dejó que me sigas manejando a tu antojo, por que soy tan débil ante vos.
Intento borrarte de mi y no puedo, te clavaste como una daga en mi corazón y me duele, me duele no poder sacarte, y me mata que estés ahí.
Me mata saber que ni siquiera merezco una explicación, que no me la das,  no saber el por que, pero deducir que quizás para vos no valgo ni eso  y morir ahí.
Estoy cansada de pensar que volverás, que me dirás qué me querés y que la remaras hasta que yo pueda confiar en vos.
Pero no es así, y no creo que pase, ya van 8 dias y ni una señal, o más bien la señal más clara la das sin hablar, ignorándome, sin dimensionar el daño que me haces.
Siento que muero a cada segundo viendo tu foto y si estás o no en línea, es absurdo, como si hacer eso me acercara a vos, como si hiciera que vuelvas o que pienses en mí.
Es estupida la situación, y me mata no saber si solo fue una ilusión o que mierda fue "lo nuestro", si es que hubo algo.
Agonizo recordando cada palabra, cada momento, recordando esos besos,  muero y resucito en ellos, en su recuerdo.
Mis mañanas se basan en eso, en mirar tu foto, recordar y seguir con el día, parcialmente, pero seguir o al menos intentarlo.
Antes compartíamos mensajes, ahora nada, sólo yo hago esa inútil rutina intentando llegar al día en el que hacerlo no me duela
Por que si, me doles, más de lo que hubiera pensado y eso está destruyendo todo a su alrededor, inclusive a mi y mi vida, me mataste en vida.
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Y después de días, deje de ser aquella muñeca usada, aquella descuidada por que siempre iba a estar ahí de todas formas, siempre en condiciones de ser utilizable, aunque estuviera rota por dentro, aunque la rompieran más, por fuera seguía intacta, su pintura no se corría.
Dejé ese sometimiento al cual voluntariamente y engañada me metí, me vendiste una faceta que no existía, me lo ilusionaste tanto que creí cada mentira y hoy me duele aceptar que fue todo una ficcionalidad y que por más que digas quererme no lo haces lo suficiente como para jugártela una vez, sólo probar, que perdes? Nada, pero te da miedo hasta jugar.
Te da miedo jugar pero lo hiciste conmigo, con o sin intención, pero me rompiste en dos aquellos pedazos que ya constituían mi corazón.
Lo peor es que a mi me gustaba estar con vos, sin saber que me usabas, me gustaba, me acostumbre, y ahora ya no se que es de mi, ya no se a que jugar.
Me siento tan vacía y me pone mal saber que vos llenabas tanto en mi que ni lo dimensionaba.
Te quise como a nadie, y seguramente seas parte de mi el resto de mi vida, no se que pasará, nose si retomaremos alguna relación, pero lo que si quiero es recordarte de la mejor forma.