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Estoy en esos dias en donde todo parece mal, en donde el cielo siempre esta nublado aunque afuera hagan 30° y este  a pleno el sol.
Sola. Triste, Abandonada
Palabras que me describen al 100%
La gente, apurada, desinteresada, no dice ni ve nada
Todo el mundo parece sumergido en un mar de no sentir, en donde no hay lugar para quien quiere estar triste
Por que claro," Es Año Nuevo" diran; "no se puede estar triste hoy"
Pero yo quiero estarlo, yo quiero llorar, mas bien ya lo estoy haciendo, mientras las lagrimas recorren mis mejillas en una especie de carrera por ver cual es la primera en estropearme ( mancharme) la remera, mi cabeza carbura como el motor del chofer de un colectivo.
Estoy en esos dias en donde extraño, en donde siento como si a eso me dedicara, a sentir, tan transparente, tan fragil.
Salgo, me ven y nadie dice nada, sigo muy apesar de los murmullos a mis espaldas, por que claro, nadie da la cara.
LLego al balcon, y el aire en lugar de secarme las lagrimas me produce liberar aquella tension acumulada, lloro, y con mis llantos se va parte de mi, de lo que soy, y de lo que no tambien.
Extraño, maldigo y me odio
Creo que no sirvo para sostener nada a largo plazo, las cosas se me van de las manos, temo perder mas aun, seguir perdiendo
Entre llantos diviso a uos metros una botella de champagne, como si alguien la hubiese puesto adrede para que culmine mi tristeza en ella
Sin mas me dedico a beber lentamente, como queriendo de apoco olvidar cada recuerdo por un rato
En la mitad compruebo que ya no hay lagrimas
Que la gente a mi alrededor parece estar feliz y disfrutando, mientras yo, alejada de la musica disfruto mi soledad
Al terminar el "sedante de penas" noto que algo cambio, ya no soy la de hace algunos minutos, sino otra, una mas alegre
Me levanto, me reuno con el resto y empiezo a bailar, a brincar, a cantar
Pueden pensar que estaba borracha, pero no, solo calme mis penas en alcohol, anestesie la herida y a la vez cambie el switch en mi cabeza
Un nuevo pensamiento aparecio, una nueva ilusion, una nueva esperanza
De pronto, uno de los invitados me invita al balcon, donde me encontraba hace algunas horas
La diferencia es que ya no estoy sola, ahora comparto el lugar a risas con mi compañero de sitio
El tiene una sonrisa que podria iluminar a mil personas, pero me sonrie a mi
Unos ojos que guardan mil cosas, y noto que me mira, como si quisiera borrar el rastro que dejaron las lagrimas en mis ojos
Alli recuerdo lo que paso
Parece notarlo, por que abraza y me promete estar siempre
Me brinda su ayuda, asi, tan natural como su risa
Entonces me largo a llorar, nuevamente
Pero esta vez de emocion


Y entonces suena la maldita alarma, todo fue un sueño, bueno, casi
Por que estoy en el balcon, pero el de mi casa, sin rastros de ninguna persona
Con la botella en una mano, el celular en otra y el reflejo de mi llanto en la ropa manchada con rimel.

Cerrando etapas...

Fin de año, comienzo nuevo, un nuevo año viene por delante y con el dias buenos y malos, momentos, sensaciones, amistades, dolores y mas
Todo eso es imparable, va a pasar por mas que no queramos
Pero yo me canse, me canse de esto, de avanzar 1 paso y volver al principio, bastaaa! STOP
 SI, dije stop, por que este año va a ser DISTINTO, no por que yo lo diga, sino por que voy a hacer que asi sea, voy a luchar por todo lo que me saque una sonrisa, lo que me motive a ser feliz, por mi y por que necesito sentirme viva.
Espero tener suerte, y sino? Arriba el animo, vamos que se puede!
Basta de esperar, no, el momento es ahora, el momento es HOY
Se que la vida ni e un carnaval , ni nada por el estilo, pero he aprendido que nada ganas si no lo buscas, si te quedas sentado se te pasa el tren, y asi ya no mas..
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Me ire, para no verme mas....

Dia tras dia, de un tiempo para aca, veo como la sonrisa que florecia en mi cara se borra como lo hacen las palabras en una hoja con el paso del tiempo, y como el mundo que me invente, se desmorona nuevamente como el castillo de naipes que de chica nunca logre terminar.
Dia tras dia la misma agonia, el mismo dolor tan conocido y tan amargo, cada vez mas
LA MOCHILA TRAS MI ESPALDA CADA VEZ MAS PESADA, y mi corazon mas debil, lo que no cambia sabes que es? Yo, yo no cambio, soy la misma, la de ayer y la de hoy, por mas que quiera mi esencia alli esta, haciendome recordar que un reflejo no cambiara nada, que sigo siendo la misma de siempre, la que se come la cabeza, la histerica y sensiblemente patetica.
Como puede ser que todo se desmorone tan rapido? Que no pueda disfrutar un poco mas, que no pueda ser feliz un rato mas aunque sea!
Por que las apariencias no lo son todo, puedo reirme, sonreir, aparentar estar bien, pero por dentro estar rompiendome tan facil como el cristal.
Siempre asi, siempre, la misma historia, el mismo circulo vicioso que no me deja escapar, que me engaña y me vuelve a acorralar, y aqui vuelvo a estar hoy, como tantas veces, nuevamente en el suelo.
Quien se acostara a mi lado hasta que la tormenta pase? Hasta que junte la fuerza para levantarme?
Y luego siempre la misma promesa abzurda de no dejarme volver a caer
CANSADA ESTOY, BASTA!!!
Quiero ser feliz, disfrutar, querer y que me quieran, no pido una vida color rosa, no, solo pido un papel  blanco en donde poder pintar.
La ansiedad llega, el llanto se hace mas fuerte y menos visible cada vez, la cabeza me explota, y solo quiero gritar,  irme y no regresar, escaparle a la realidad.
Por que asi soy, le escapo, hasta que esta me ahoga y enfrentarla se me vuelve imposible
Nose cuanto me cueste salir de esta, cuanto dolor llevara, cuantas lagrimas faltan derramar, solo espero, aqui, ya sentada, he decidido que ta vez sera sola, que esta vez no sera igual

Viaje de egresados, experiencias y recuerdos que florecen

Viste cuando el tiempo pasa como si cada dia durara lo que tarda la arena de un reloj de esos en caer de un extremo al otro?

Como si las horas se esfumaran como lo hace el agua bajo el sol, o como si la vida terminara en un segundo...?

Asi pasa el tiempo, y seguira pasando,por que el mundo no se detiene por mas feliz o triste que estes, no, y asi tampoco debes hacerlo tu.

Solo DISFRUTÁ CADA INSTANTE, viví cada momento COMO SI FUERA EL ULTIMO, LLORÁ, REÍ, GRITÁ, HAZ LO QUE QUIERAS SIN ARREPENTIRTE, con cuidado, pero si te hace feliz, QUE NADA NI NADIE TE FRENE,

"La vida es un pogo eterno, te caes y te levantas constantemente" eso me dijeron en el mejor viaje de mi vida, y que tan cierto, sabias palabras de Lobo, "Si quieren algo... vayan tras ello chicas!" jajajajaja, como me hiciste reir y enojar Paquito, pero que tan simple y exacto, ninguno de ustedes se equivocó en sus consejos, todo es CIERTO.

Creo que uno se da cuenta del valor de la vida, de los amigos, de disfrutar y demas cuando esta por asi decirlo "obligado", pero por que ser asi? POR QUE NO VIVIR CADA DIA DE LA MISMA FORMA? Obvio no puedo vivir cada dia como lo hacia en Bariloche, aunque extrañe despertarme y lo primero en ver sea a mis amigas del alma, a mis hermanas de vida, la vista de las calles de Barilo y las paredes de esa habitacion que vivieron y guardaran tantas cosas...

No puedo seguir yendo a Rocket, Grisu, Cerebro, Genux o el famoso Bypass como transcurria en esos dias, esas noches locas donde solo importaba pasar el alcohol en el hotel, que ropa lucirias, la tematica de la noche y salir a disfrutar de la libertad de la ciudad MAGICA, ni caminar por el centro civico intentando guardar en mi mente y mi corazon cada imagen, cada paisaje.

Pero lo que si puedo hacer, tal y como lo hacia en cada excursion, o en cada vuelta en combi al hotel, es sacar las conclusiones de cada encuentro, de disfrutarlos,de tratar de decir todo y no guardarme nada de nada.

Quiero vivir y disfrutar, con limites saludables tanto para mi cuerpo como para mi mente, pero sin limites existenciales o impuestos por tonterias.

Quiero que cada dia, sea como uno inolvidable, sonreirle a cada situacion por mas mala y saber que ningun viaje es eterno, pero si imposible de olvidar.

Solo puedo agradecer por esta oportunidad a la vida, a mi vieja, a mis hermanas del alma, y se que aunque pasen los años, cada minimo recuerdo fisico o no, me llevara por un instante a alguno de esos dias...

Por que "Sapo brinca, brinca, brinca....VIVE" 

Siempre

La rutina que mata...

Estoy tan harta, tan cansada de chocar mil veces una y otra vez con esta pared que me cruzo siempre en el camino.
Cansada de SIEMPRE lo mismo, de siempre la misma historia, repetir una y otra vez el capítulo, nunca dar vuelta del todo la página, remover sentimientos, sufrir por demás...
Llevo sobre mis hombros tanto peso que me cuesta caminar.
Cargo con tantas cosas en mi mente que me cuesta pensar, reflexionar, mirar más allá
Y tengo tanto dolor, tantas marcas en mi corazón que me cuesta respirar, me duele día a día soportar el más mínimo rechazo, el más mínimo comentario hace referencia de alguna u otra forma a alguna marca, así como si se unieran con un hilo invisible.
Como hago para seguir? Como hago para salir? Como si quiero y me cuesta tanto?
Si siempre por algo vuelvo al punto de partida?
De tantas derrotas casi me he dado por vencida
De tanto sufrir el corazón se acostumbra
De tanto dolor mi mente ha construido una coraza que me cubre de la realidad
Y hoy, en el medio, estoy a la deriva de la decisión, estancada sin saber ni quien soy
Sólo espero, hago mi duelo y reflexiono
La llegada, el punto final de esta prueba me espera, lose, por eso tomo a mi mochila, aquella que carga mis demonios, mis tristezas y alegrías, me levanto y digo
No se cuanto más me tarde o me consuma el camino, sólo espero llegar...

Y....cuando te cae la ficha

Viste ese instante en el que algo, alguien, un momento, un lugar, una frase o un libro te recuerdan a algo pasado y te aclaran cuestiones o más bien te abren los ojos que no lo estaban en su momento? Que te terminan por cerrar todo? Que te apoyan en el momento?
Bueno, yo creo que por más que te hagan remover viejos recuerdos, dolores, momentos e ilusiones, te hacen bien, mucho bien.
O al menos a mi si, por que me cae la ficha completamente, de una, sin retrasos ni pausas, de una y fríamente haciendo que aquello que inundaba parte de tu mente se despeje como la X en una ecuación, simple y sencillamente con un cálculo en este caso con una nueva mirada.
Es que nada se olvida, todo se recuerda, simplemente se supera y se aprende a vivir sin su cotidianidad, sin ello.
Y me gusta, me gusta saber que podemos encontrarnos casi de sorpresa en todos lados, sentirnos reflejados, y que eso te ayude es hermoso.

Respuestas

Y cuando creíamos que teníamos las respuestas a todas las preguntas,estas últimas cambiaron repentinamente...
La vida es un acertijo, un laberinto, un crucigrama en el que debes bucear, aveces debes escapar de situaciones, o más bien encontrarles la mejor salida, la que no deje cicatrices, otras, debes armar en base a lo que tienes una pared cimentada por ti mismo, una pared de valores y aprendizajes, en donde un sólo ladrillo mal colocado es fácilmente notable.
Y la mayoría de las veces simplemente debes buscar respuestas a  las preguntas de cada día, a preguntas de años, de vidas..
Lo peor de todo esto, es que no hay una posible respuesta, sino que muchas, y algunas engañan, para lo cual debes pasar por el descarte, en donde diferencies del resto la respuesta adecuada.
Nada es fácil, todo lleva su tiempo y su pesar, lo importante es el camino, es avanzar contra la corriente.

Fin? Fin

Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final
Todo termina..
Y si, HOY después de meses en la nada, meses en la espera de la desesperanza, en el engaño de la mínima e invisible posibilidad, hoy el punto final apareció, por fin.
Y es que era lo más previsible, y ya era raro que tardará tanto, pero de todas formas más raro me es el motivo, o la manera, pero X , ya esta, ya FUE, realmente ya no hay nada.
Y creó que HOY empieza una nueva etapa, la de dejar de mirar al pasado y esperar a corazón abierto el futuro.
No estoy para nada triste, para nada angustiada,más bien necesitaba que este final inexplicito se haga real y crudo.
Lo necesitaba para así saber que YO estaba en lo correcto y que aprendí.
Tengo que comprender que no es eterna la vida, el llanto en la risa, allí termina..
Creía que el amor, no tenía medida... Y si, lo creía, lo creí por un momento, pero no, no es así, TODO ACABA, todo CONCLUYE, todo TERMINA.
Aveces son mejores estos finales posta que los que nos creamos, o los que quedan abiertos a más caminos o los "que hubiera pasado si?..."
Aveces es mejor poner el punto final, es necesario, para seguir escribiendo.

Inestable como el día...

Y si, aunque no lo quiera, no lo espere ni mucho menos lo desee, vuelves a mi mente  cuando menos quiero,menos espero y cuando menos deberías.
Pareciera que sos como un ratón acechando a su presa, te me apareces en el momento menos oportuno, o más oportuno para ti mejor dicho, ya que es cuando estoy más fundida, más agotada, cansada de esta vida, de luchar, de buscarle una vuelta de tuerca a la realidad que me martiriza con su inestabilidad y su paisaje tan oscuro que percibo.
Es que aveces por más sonrisas que fingidas, por más ganas y paciencia, llega el punto, el día en el que el corazón y la cabeza dicen "basta, STOP, para un poco que no logras nada  mintiendote " y así es, no logro nada más que caídas más profundas cuando vuelvo a la realidad.
Así rutinariamente me la paso de vivir feliz, donde nada ni nadie me afecte, a caer en la más oscura depresión, y hundiéndome en cada vez un 1 cm más adentro.
Cuando estoy allí, tirada al borde del abismo apareces, maldita sea esa hora, esos momentos, detesto que lo hagas, odio recordarte, recordar el mal sabor de esa experiencia, recordar tus besos, tus palabras y así ganarme la caída definitiva una vez más.
Será que algún día me dejarás en paz, me dejaran en paz tus recuerdos? Olvidaré todo esto y seguiré adelante sin que te me aparezcas?
No lo se, hoy me siento de nuevo al borde del precipicio que me separa del golpe contra el suelo que me devuelve a la conciencia, y si, volviste a mi mente, como un recuerdo inmediato se me aparece tu cara y alguna de esas palabras que me llenaron el alma, pero que hoy no hacen más que vaciarmela, hoy ya no me hacen flotar, hoy me sueltan la mano a una cruda verdad, en la que no estas, en la que no estamos, y siento que jamás lo habrías hecho.
Por que si, por que no soy lo suficiente quizás, por que no valgo tanto, por que soy un 0 a la izquierda en este mundo que no me comprende o yo no lo hago.
Me siento tan sola,tan desigual, tan marginal a esta vida, que no se si seré de este mundo o de cual, lo que si se es que no puedo estar bien con el mundo si no lo estoy conmigo misma, otra batalla más, otra de las mochilas que impulsan a la caída.
Tan difícil es pedir un día de FELICIDAD?
Tan difícil es estar bien  conmigo misma, quererme y aceptarme tal cual soy?
Dejar de sabotear mi felicidad, de culparme por cada mal acierto, por cada cosa que me lastime, por ser tan ingenua y confiar?

Como quisiera poder dejar de ser asi, poder sacar de dentro de mi a la persona que escondí del dolor y la soledad.
Por que si, esta no soy completamente yo, soy más bien producto de las experiencias, de los dolores, de cada cosa que paso en mis días, soy víctima de los recuerdos y me mantengo en pie gracias al olvido.
El olvido, uno de mis mayores aliados y enemigos, así como me sana me lástima, y viceversa.
Así tal cual como pasa con vos, me lastimaste, me heriste de tal forma que llore como nunca creí hacerlo, (por que te ame, y si, eso acepte últimamente, que te amé muchísimo, demasiado), pero de alguna forma me sanaste, me ayudaste.
Hoy la tristeza vuelve a ganarme en esta lucha, hoy volves a mi por un momento, hoy vuelvo a caer, a desesperar, a repetirme una y otra vez Por que?
Mi mente deja la calma y se ahoga en emociones reprimidas que están atadas a recuerdos que ni creo olvidar, pero si esperó superar algún día.
Mientras tanto al menos hoy me resigno al destino, me acuesto en el piso y me entrego a esta soledad que me domina, las horas pasan y el mundo obviamente no se detiene, sino que avanza sin importarle mi vacío.
Y vos, donde sea que estes, cosa que ya no importa, tampoco te detienes, sigues con tu vida, apesar del daño y de que hoy no sepa como cambiar ni avanzar.
Llueve en la ciudad, el cielo esta gris, el más simple y claro reflejo de mi alma, y así como pronto saldrá el sol, así esperó yo resurgir como el ave fénix , por que experiencia en esto tengo de sobra, por que así sobrevivo en este círculo vicioso que parece no  tener fin.

Todos los caminos conducen a Roma....

Y si, acá vuelvo, al nudo de este ovillo de problemas que tanto me cuesta desatar, desarmar, quitar del camino.
Es que cuando más pensas en algo, más probabilidades tenés de cagarla sin pensar, de hacerla mal, de equivocarte en la más mínima oportunidad.
Estoy tan cansada de esta monotonía de vida, tan cansada de la triste rutina de mis días, necesitó aire, experiencias nuevas, motivos para no bajar los brazos ahora que estoy en un buen momento pero que a la vez tengo todo para caer.
Si, irónico, pero es así, estoy entre la espada y la pared de la misma cara de una moneda, del.mismo dolor, a mi me toca elegir si seguir luchando y ver que depara el destino o si resignarme a lo que me tocó o más bien aquello en lo que de alguna forma me siento resguardada de la realidad.
Hoy tengo aún esperanzas del cambio, por eso pongo todo de mi, pero cansa ver como se me pasa la vida y yo sin reaccionar.
Seguiré en este camino, quizás a la vuelta de la esquina me esperé la alegría, la felicidad y la persona prometida.
Y si no es así, no se que pasará, pero confió en el cambio, en el destino.
Quiero dejar de hacer un ida y vuelta de caminos que se cruzan casi aproposito cuando estoy por llegar al final de alguno
Será que tengo que tomar otro? O será que debo afrontar ese obstáculo por más que me cueste la vida? Y si no logró nada nuevo?
Preguntas y más preguntas me echan atrás cuando estoy justo ahi, por cruzar, por tirarme a la pileta aunque este vacía.
Por que todos mis caminos conducen a lo mismo? O todos los caminos que elijo
Lo que si creó es que el punto en donde todos se cruzan es la X de esta ecuación, la que tengo que resolver.

Ser invisible

Viste cuando te sentís ignorado? Cuando nadie se preocupa por vos o más bien quien debería o quisieras que lo haga no lo hace? Cuando te sentís tan poca cosa, tan insignificante, tan nada, tan invisible
Así me siento hoy, INVISIBLE.
Si, hoy me siento una mierda, que todo.lo que toco lo destruyo, que no.puedo conservar nada por que todo termina por irse, por alejarse de mi, y no los culpo, quizás la culpable de todo sea yo, quizas la mierda de persona sea yo, la que no válora, la que no sirve para entablar ningún tipo de relación, y en parte así lo creo.
Soy de ese tipo de gente que se manda cagadas  inconscientemente, que cae cuando es demasiado tarde, cuando ya hizo daño alguno por más pequeño que sea,  de eso si me culpo y me odio por eso.
Lo peor es que no lo hago adrede, no, no sería capaz de lastimar a quien quiero pero lo hago, y término haciendome mierda a mi misma, llegando al punto de cultivar más odio por mi.
Me odio y no se como cambiar todos mis defectos, o si se pero me gana el miedo o me resignó a vivir con ellos por que algo o alguien me tira atras con facilidad.
Daría todo por volver el tiempo 3 años atrás y cambiar mil cosas, pero se que no se puede, que uno cultiva lo que cosecha, pero que si lo que puedo hacer es cambiar, y es lo que tanto quiero, lo que anhelo hace 1 año con intentos frustrados y con pequeños logros tapados por lo malo.
Hoy estoy rendida, hoy me gana la vida, no encuentro un sólo motivo que me suba el poco autoestima, si es que tengo, y que me de las ganas de seguir, de salir adelante y cambiar aquello que tanto mal me hace.
Hoy estoy acechando la puerta que me une al pozo del cual tanto me costó salir, del pozo en el que las olas del mar bravio de lágrimas que causa mi mente me llevó, estoy a nada de volver aquello que tanto mal me hizo, que se que no es la solución, pero.que es lo UNICO que me calma,que me anestesia el dolor.
Estoy tan cansada de mi, de mi vida, de lo inutil y de lo patética que soy, no doy más, no aguanto un sólo segundo más así
Estoy harta de que TODO me salga absolutamente  mal, de vivir perdiendo, de ser a la que nadie podría querer, de no ser lo que deberia.
En la balanza de mi vida encuentro más fracasos que logros, encuentro más dolor que alegría, y eso me mata, me hace caer y vivir de rodillas viendo pasar mi vida ante mi sin hacer nada.
Por eso hoy 31 de julio del 2015 decidí que no se puede seguir así, que ya no puedo seguir así, que necesito hacer algo.
Decido cambiar, decido ponerle un punto final a esta situación que sólo dolor me causa, empezar a sacar de mi vida aquellos defectos que no sirven, pulir momentos, hacer algo por mi.
No se a donde me lleve esto, pero estoy segura que a nada peor

Todo tiene un final, todo termina?

Aquí estoy otra vez, denuevo vuelvo al mismo punto, a la misma pregunta sin respuesta y a la misma respuesta que me creo.
Será que es cierto que TODOS los caminos conducen a Roma?
No lo se, lo que si se es que mi mente volvió a jugarme la mala pasada de volver a encontrarte en mis pensamientos, desterrar emociones que creí olvidar o más bien dejar de sentir.
Hoy ya no quiero olvidar, hoy me di cuenta que de nada sirve,  que hay cosas que no se olvidan sino que se aprende a vivir sin o apesar de ellas, así de simple.
Y es lo que empiezo a hacer, vivir apesar de lo que paso, o de lo que no paso, seguir como hacia hasta hoy pero no molestarme por el recuerdo, entenderlo, respetar que sos una parte más de mi, algo que me complementa y que de todo se puede sacar algo bueno.
Tal vez sea estúpida al sentirme así después de tanto, pero así soy, sensible al extremo por naturaleza, y sabía que sería así, sabía e en lo que me metía cuando empezó esto, pero asumí el riesgo esperanzada de encontrar en vos aquello que tanto buscaba y necesitaba, o necesito.
Como se puede deducir no paso nada de lo que esperaba, no fuiste ni sos quien hubiera querido, no se cumplio nada de lo que deseaba, sufrí, llore, te odie y me odie por hacerlo, si, sufri pero aprendí, muchísimo  y por eso no puedo odiarte,aunque no lo esperara, no lo deseara así fueron las cosas.
Ya no buscó el por que? No, me limitó a aceptar que todo en esta vida tiene uno, y que es sólo cuestión de tiempo el encontrarlo, prefiero vivir así, ni triste ni feliz, sólo vivir con ganas, vivir esperanzada, no cerrarme a nada más, y saber que si las cosas hoy son así, mañana todo puede cambiar.

AMISTAD

Amigos, esas personas que están ahí siempre, los llames o no, estés bien o mal, se hayan distanciado o se comuniquen diariamente, que siempre te sacan una sonrisa hasta por mas que discutieran previamente, SIEMPRE van a apoyarte en todo aunque no te lo digan.
Por que cuando de relaciones se habla, esta a mi entender y parecer es la mas fiel, sincera y hermosa en todo sentido, no digo que la de con  un novio o un hermano no o sea, simplemente un amigo, una amiga, es AQUEL HERMANO/A QUE UNO ELIJE.
Ni mas ni menos, es una persona que la vida pone en tu camino, es un ángel, una luz al final del túnel, un sostén, el ancla que no permite que te hundas y te mantiene los pies bien aferrados a la tierra.
Que seria la vida sin amigos? Nose, por mas que en el camino aparezcan personas que quizás  hoy en día no estén a tu lado, hay otras que por mas que pase el tiempo lo están, mas allá de todo, un verdadero amigo nunca te abandona.
Hay que cuidar a estas personas, no siempre se las encuentra, valorar la amistad con simples cosas hacen que la rutina sea menos pesada y que la relación dure para siempre, que no se malgaste, pero por sobre todo cuando una amistad puede superar hechos trágicos, momentos malos, crisis y demás, te aseguro que es para SIEMPRE.
Yo hoy estoy mas que agradecida al mundo, al destino, por las amigas de oro que me dio, las que me bancan día a día, las que me acompañan en este camino que es la vida, las que siempre están ahí, las personas que me enseñaron lo que es una hermandad, con quienes llore y reí, viví momentos únicos, momentos malos, pero que apesar de todo HOY están y para mi siempre lo harán, por que uno también escribe su destino y yo decido pasar el resto de mi vida con ellas a mi lado.
Las amo con lo que soy y con lo que no también
Infinitas Gracias......

Decir Adios es Crecer

Lo dijo Cerati, decir adiós es crecer, ni mas ni menos.
Frase tan simple y llena de sentimiento y verdad en ella.
Decir adiós es tener coraje, valor y fuerza como para apesar de todo, olvidar (o tratar de hacerlo) los recuerdos, momentos, palabras, personas y demás que conforman parte de nosotros pero que ahora o en algún momento dejaron de estar físicamente sea por propia voluntad o por cosas de la vida, el fin es el mismo, OLVIDAR, SUPERAR, o mas bien VIVIR CON Y  A PESAR DE ESTO SIN QUE DUELA.
Olvidar es fácil? No, UNO NUNCA OLVIDA SOLO SUPERA, aprende a vivir con ello, a que los recuerdos no nos lastimen sino que sean solo recuerdos, parte de nosotros, de nuestra esencia y de quienes somos hoy, que los "que hubiera pasado si.." no existan, que las fantasías sean solo eso y se esfumen a medida que atravesamos el "duelo" hipotético de dejar atrás lo que nos hace mal, hasta que llegue el día en que esas cosas ya no duelan y podamos recordarlas sin que se nos caigan lagrimas.
Olvidar al amor, a aquella persona que te hizo sentir viva, feliz, valiosa, linda y atractiva, que te valoro,que te hizo sentir única, la que te hizo subir al cielo de la felicidad, la que te ilusiono con mil y un promesas es mucho mas difícil, claramente, pero no imposible.
Por mas que duela, que cueste mil desvelos, mil momentos de mierda en los que te odies por haber caído en sus redes, por ser tan poco, por ser tan tonta, hay que entender que UNO NO TIENE LA CULPA, hay gente que llega a tu vida solo para darte lecciones, lo hace y se va, casi como para fortalecerte, otra que te lastima por que solo eso sabe hacer y no tiene amor para dar, y experiencias que te dan valor y fuerza, todas cada una por mas dolorosa o no suman, suman en la espera de la persona ideal.
Uno tiene que empezar de apoco, con pequeños pasos a DEJAR DE DEPENDER, a volver a ser el mismo de antes, NO CERRAR EL CORAZÓN NUNCA, y esperar a que la VIDA PONGA TODO EN SU LUGAR.

Tengo que dejarte ir

Es así, no hay otra, ya no se  le puede seguir dando vueltas a lo mismo, leer y releer la misma pagina, jugar al mismo juego, NO ya no puedo ni quiero, ME CANSÉ.
Hoy me di cuenta de todo, HOY TERMINE DE ABRIR LOS OJOS, de asimilar, de entender la mayor parte de este lió que causaste, que causamos, por que no te culpo de todo, claro que no, si hay algo  de dolor en mi hoy, es por que me ilusioné, creí, confié mas de lo debido, me encariñé muy rápido, DEMASIADO.
Te tengo que confesar que te quise, y aun hoy apesar de esta decepción te quiero, por que? Por que apareciste de un momento para el otro en mi vida como un rayo de luz, en el momento justo, casi como un deseo, y modificaste totalmente mi vida, mi rutina, mis días.
Te conocí sin esperarte,(ya de por si el conocerte fue extraño e inolvidable)  o mas bien te esperaba pero creía que nunca llegarías ( aunque hoy no se si eras vos quien debería haber llegado a mi vida, te equivocaste de camino quizás? nose) y desde ese día empece a conocerte poco a poco, a quererte, a abrirte mi corazón, a DEDICARTE parte de mis días y noches, a compartirte cosas, a vivir momentos contados por wpp, pero que para mi era como si estuvieras presente, ahí, al lado mio, por que siempre creí que te conocía de toda la vida, por que nos complementamos tan bien que las horas pasaban sin darnos cuenta.
Nos contamos mucho, nos apoyamos mucho, nos reímos, discutimos y demás, nunca fuimos nada en concreto, pero a la vez ERAMOS TODO sin decirlo ni plantearlo, si, ilógico no? Pero era así, o al menos así lo sentí yo y así me lo demostraste.
Reconozco que me hiciste un gran bien estos meses que compartimos, (estuviste cuando lo necesite, siempre tenias una palabra linda para mi, una palabra nueva, un tema para hablar y distraerme, me apoyabas con mis temas, me aceptaste tal cual soy,)  en realidad menos con nuestras idas y vueltas, pero en fin ME HICISTE BIEN Y TE LO AGRADEZCO, nada mas.
Por eso quizás aun te quiero, por todo lo que hiciste y lo que me hiciste creer, por que me hiciste volver a creer en el amor, en mi, rescataste a mi corazón que acorralado estaba en lo mas hondo de mi y le diste el valor de salir, lo sanaste, pero sin embargo lo lastimaste, me ilusionaste como a la mas boba, me hiciste caer en tu juego, al cual yo caí con ganas, así que no es solo culpa tuya.
Pero aun así, apesar de la culpa que yo asumo, vos NO SUPISTE MANEJAR LAS COSAS, prometías mucho, pedías mucho, decías mucho y HOY TE DIGO QUE NO VALES LO QUE PEDÍS
Hoy que decidí dejarte  atrás, dejar atrás esta historia, seguir como lo hice hasta hoy pero ahora con la idea firme de que esto YA FUE DE VERDAD, te digo que fuiste una persona que me hizo mucho bien pero a la vez mucho mal, una persona que no supo valorar, que no supo jugársela, tal vez la ilusa fui yo, pero el que me ilusionó fuiste vos y de eso si te culpo.
Fuiste importante, y quizás lo seas el resto de mi vida por el simple hecho que DE TODO SE APRENDE, hasta de las caídas, tal vez tenias que aparecer en mi vida para enseñarme algo, para ayudarme a mi misma, para darme una lección e irte, tal vez seas de esas personas que aparecen solo para eso y luego se van quien sabe por que motivo del destino.
Lo que si se es que TODO PASA POR ALGO, que estamos en esta vida para aprender a seguir en pie, que aunque esto me duela o me haya dolido mas a mi que a vos, esto que tuvimos ( POR QUE NO SE COMO LLAMARLO AUN) me enseño grandes cosas que solo se aprenden así, a golpes y cicatrices.
Hoy te dejo ir, a vos y a tus recuerdos, o empiezo a dejarlos ir, por que me conozco y se que me va a costar, que quizás te llore o te recuerde por un tiempo mas,  me acuerde o te extrañe esas madrugadas en las que no pueda dormir y recuerde  las nuestras, quizás extrañe hablarte en el colectivo para que el viaje se me haga mas rápido como lo hacia con vos,  extrañe los "Buenos Días"  y "Buenas Noches" que me dedicabas, los "piropos" hasta ponerme colorada, las miles de palabras que tenias para mi, las charlas sobre Racing y tu fanatismo por la Academia , y mas cosas que no vale la pena nombrar, o si, pero no quiero seguir recordando, ya que la que decide esto soy yo, por que ni para eso tenes huevos, para decirme que HASTA ACÁ LLEGO TODO.
No me lo decís, pero lo das a entender, tu actitud cambio, y lo peor es que fue desde ese acontecimiento en donde perdí mucha de mi dignidad  y a vos LITERAL te chupo un huevo, no lo  valoraste nada,  pero te perdone, y TE PERDONO TODO, no soy rencorosa, no me gusta vivir con rencores, así como no me gusta vivir con los " y que hubiera pasado si..", pero estos ya no entran en esta historia, ya no vale ni tampoco seguiría luchando por algo que no da para nada, y no es por  orgullo, por que si hay algo que aprendí (y no precisamente de vos) es a dejar el orgullo de lado por lo que quieres.
Y ese es el punto, hoy ya no espero nada, hoy te dejo en libertad, seguí con tu vida, hace lo que quieras, se vos, yo voy a salir adelante, ya estoy a mitad del camino, tengo conmigo a gente que me apoya y va a estar SIEMPRE pero de verdad.
Fuiste un lindo encuentro, un lindo momento y tal vez me quede con lo lindo y te convierta en un lindo recuerdo, solo eso.
Tenias razón al decir que "no eras perfecto", y que te perdonabas por" ser tan poco" y no por que piense lo mismo, sino por que con tus actos no me dejas otra impresión mas que esa.
Me hubiera gustado que esto no termine acá, que hubiera otro final, tenerte aca conmigo, cumplir esos sueños tontos,  que las cosas no fueran como fueron, pero ya esta, no hay nada mas que hacerle.
Se feliz que yo me voy a dedicar a buscar mi felicidad, ADIÓS O HASTA LUEGO...*
*si algún día te dan las agallas, si algún día muy lejano cambias lo que haces mal, si asumís tus errores, siempre podes contar con esta ilusa que te estará esperando, no prometo nada, pero quizás..

Ser o no ser?

Viste cuando crees que no sos nada? O mas bien cuando no sos nada de lo que creías, o de lo que queres ser...
Es ahí cuando uno vuelve a replantearse el ¿Quién soy? o el ¿Quién quiero ser?
Preguntas, mas preguntas recorren tu cabeza, recuerdos, personas, actos, errores, caídas, idas y venidas, pero nada te contesta el "quien sos", por que para esa pregunta tu tienes la respuesta, esta en el fondo de ti, y cuesta encontrarla, mas de lo que se pueda imaginar, por que de un momento a otro puede cambiar tu punto de vista de quien solías ser y es ahí, justo ahí cuando ni vos miso te reconoces.
El punto es quererse, valorarse o intentar hacerlo, por que si no te quieres no puedes hacer que nadie lo haga, si, suena a  frase armada no? Pero es tan CIERTO, si no te queres, si no te valoras, te aseguro que podes llegar a sufrir mas de lo que seria si lo hicieses un poco, por que cuando te queres lo bastante como para no rebajarte a nada, para no caer en trampas, en juegos, en falsas ilusiones o esperanzas, no sufrís por cosas que te arruinan de a poco el corazón que tenes.
No digo que sufrir este mal, para nada, sufrir, llorar por lo que creías, por lo que querías, hace ver que sos persona, que sos sensible como para haberte aferrado o ilusionado con algo y asumir que caíste pero que luego vendrá la subida, como en una montaña rusa.
Por que de eso trata la vida, de SENTIR Y VIVIR LOS DIAS A CORAZON ABIERTO, AL 100%, pero si no te quieres no lo haces, no tienes ganas, nada te hace cambiar al día gris que tenes en tu mente, en tu corazón.
Pero uno tiene que ir seleccionando por que sufrir y por que no, darle valor a las cosas, jerarquizarlas, e ir definiendo su esencia.
Siempre trata de ser lo mejor posible, valora a las personas que estén en cada momento, valora a lo que te hace bien, valora los momentos, trata de verle el lado positivo a las cosas, y si no lo tienen tómatelo con calma, obvio siempre defiende tus ideales, tus pensamientos, pero también acepta a los de los demás.
Nadie es perfecto, pero en esas imperfecciones se halla la perfección de lo imperfecto.
Solo se tu mismo siempre...

Vacia, voy caminando sin rumbo...

Por que nada es color de rosa, pero tampoco nada debería ser tan gris, tan amargo y frió, tan triste y angustiante.
 No valoramos lo que tenemos hasta que lo estamos a punto de perder?
Nose, solo se que HOY me siento VACÍA, SOLA, INCOMPLETA Y UNA COMPLETA MIERDA, que contradictorio no?
Pero así me siento, siento que me ahogo en un mar de lagrimas que yo misma inconscientemente genere, que me hundo y no respiro con el nudo que llevo atravesado en el pecho, aquel  nudo que se aprieta mas y mas como queriéndome asfixiar si me niego a dejarme llevar por el mar de lagrimas.
Lagrimas de angustia, de bronca, de sentirme tan poca cosa y tan mala persona, por que si, SIENTO QUE TODO LO QUE TOCO LO ARRUINO, LO DESTRUYO.
Y ahora no están aquellas anclas que me afirmaban a la superficie, que me salvaron de hundirme aquella vez hace 3 años, que me apoyaron y sostuvieron contra, sobre y apesar de todo lo que vino después.
No, yo no valore, no agradecí, no cuide a esas personas que SIEMPRE estuvieron, que nunca me abandonaron aun cuando yo lo hacia conmigo misma.
Aquellas que me aceptaron con mis mil y un defectos, que perdonaron mis miles de errores, que me quieren o eso era hasta hoy.
Yo no se por que soy asi, no lo se ni lo entiendo, aun hay una parte de mi que ni yo misma conozco y me asusta, me asusta saber hasta que punto puedo llegar, no quiero ser asi, no quiero estar asi, no!
Daria todo por retroceder 3 años y pararme en aquella foto que reflejaba AMOR; HERMANDAD, AMISTAD Y CONFIANZA.
Hoy la veo y solo hallo miedos, angustias, errores, peleas y discusiones que solo malgastaron la relación haciéndola cada día mas distante, cada día mas dolorosa.
Lo peor es que se que mucha culpa llevo y eso me mata, me quema por dentro la culpa y siento que puedo no salir de esto sin ustedes, por que SON MI VIDA, mis amigas, mis compañeras, mis hermanas, aquellas personas que elegí y eligiria mil veces mas. Por que estoy mas que segura que si me recorro todo el mundo no encuentro amigas como ustedes, por que LAS AMO mas que a mi vida y las elijo día a día para seguir juntas este camino al que uno llama VIDA.
Mil perdones, aunque ninguno sirva ni llene ni mucho menos sane o borre nada de lo vivido.

Adios?

No me es fácil esto, no, en este tiempo supe querer, valorar, abrir mi corazón y alma a quien yo considere  especial.

Lo imagine? NO SUPE VER? Me cegué ante lo que creía? O simplemente me vendiste una faceta tuya y yo como una pobre ilusa la compre...
Nose, quizás seas lo que creía, pero claro esta que no tenes el valor o no valgo para vos lo suficiente como para que te la juegues, como para que me des un lugar en tu vida.
Y eso no me va, no quiero,  mas bien no puedo seguir hablando con alguien que no me valora, no quiero ilusionarme y pasar por la misma historia, no quiero ni puedo, no me lo perdonaría.
Exagero?
Nose, puede, pero prefiero prevenir que curar, me da miedo volver a sufrir, por que lo que menos hice fue buscarlo ( aunque nuestra relación era extraña) pero parece que el dolor a mi si me busca, me acecha.
No quiero terminar mal, cortar con todo esto de mala forma, te perdono todo y espero que hagas lo mismo.
Tal vez NO SEA NUESTRO MOMENTO? Tal vez no sea lo que tenga que pasar...
Solo se que las cosas pasan por algo y si uno no lucha no gana, y ese es el problema, yo me canse de luchar por esto, de estar siempre, y lo que pasó me sobrepasó de alguna forma y me hizo abrir los ojos, mirar todo lo que quería tapar para que esto funcione o no, por que en fin NO ERAMOS NADA.
Si me queres, si me valoras me hubieras avisado, pero ni eso y yo no merezco ser tan denigrada.
En fin, me hubiera gustado que todo fuera distinto, lo juro, pero para eso tendrías que jugártela, decidir, elegirme así como me lo hiciste creer, pero como me queda claro por tus actos que para vos no soy nada, dudo que lo hagas.
Espero mucho? Pretendo mucho? No lo creo, simplemente espero lo que yo haría, ni mas ni menos.
Por que YO SI TE QUIZÉ, y creo haberlo demostrado, bastante, y ni eso valoraste, o no supiste verlo.
Pero así soy yo, y si me equivoque también es culpa mía, pero tengo sentimientos sabes? Los cuales hoy no están en orden y necesito que lo estén para poder seguir con mi vida.
No se si esto es un ADIOS, no puedo decidirlo solo yo, o si, pero hoy NO ME ANIMO, hoy NO PUEDO, necesito un tiempo para pensar, nose.
No se que harás, no te pido que me esperes, se que es pedir algo imposible y seria mucho mas ilusa aun, aparte de que no seria capaz yo de hacerlo, de esperarte, aunque de alguna forma lo hago, lo hice,  pero ya no puedo, ya  no lo hago ni lo hice al 100%, no puedo, me duele.
Quizás estuve atrapada en una historia que yo me creí, pero que vos motivaste, y de eso si te culpo.
Solo te digo que si decidís cambiar, madurar, darme razones para poder confiar, para encontrar en vos lo que vi en tus ojos aquel día no seria en vano, pero no prometo nada.
Y si no, me quedo con lo lindo de este tiempo, que aunque sentiré angustia, dolor, un vacio sin sentido, nada es en vano, DE TODO SE APRENDE!
Ponete un poco en mi lugar, pensalo y así veras  y entenderás esto si es que aun no lo haces.
No creo ser ni una inmadura ni mucho menos una pendeja al decirte esto, todo lo contrario, pero queda en vos creer lo que creas, y decidir lo que decidas,  ver si me conociste o no, si me quisiste tanto como yo o si solo fui yo la que dio mucho y recibió muy poco.
Sin mas, GRACIAS POR TODO, por haber estado en algunos momentos, y por darme una experiencia mas que no se si terminara acá o seguirá, no lo se ni yo.
Besos ojitos..