Inestable como el día...

Y si, aunque no lo quiera, no lo espere ni mucho menos lo desee, vuelves a mi mente  cuando menos quiero,menos espero y cuando menos deberías.
Pareciera que sos como un ratón acechando a su presa, te me apareces en el momento menos oportuno, o más oportuno para ti mejor dicho, ya que es cuando estoy más fundida, más agotada, cansada de esta vida, de luchar, de buscarle una vuelta de tuerca a la realidad que me martiriza con su inestabilidad y su paisaje tan oscuro que percibo.
Es que aveces por más sonrisas que fingidas, por más ganas y paciencia, llega el punto, el día en el que el corazón y la cabeza dicen "basta, STOP, para un poco que no logras nada  mintiendote " y así es, no logro nada más que caídas más profundas cuando vuelvo a la realidad.
Así rutinariamente me la paso de vivir feliz, donde nada ni nadie me afecte, a caer en la más oscura depresión, y hundiéndome en cada vez un 1 cm más adentro.
Cuando estoy allí, tirada al borde del abismo apareces, maldita sea esa hora, esos momentos, detesto que lo hagas, odio recordarte, recordar el mal sabor de esa experiencia, recordar tus besos, tus palabras y así ganarme la caída definitiva una vez más.
Será que algún día me dejarás en paz, me dejaran en paz tus recuerdos? Olvidaré todo esto y seguiré adelante sin que te me aparezcas?
No lo se, hoy me siento de nuevo al borde del precipicio que me separa del golpe contra el suelo que me devuelve a la conciencia, y si, volviste a mi mente, como un recuerdo inmediato se me aparece tu cara y alguna de esas palabras que me llenaron el alma, pero que hoy no hacen más que vaciarmela, hoy ya no me hacen flotar, hoy me sueltan la mano a una cruda verdad, en la que no estas, en la que no estamos, y siento que jamás lo habrías hecho.
Por que si, por que no soy lo suficiente quizás, por que no valgo tanto, por que soy un 0 a la izquierda en este mundo que no me comprende o yo no lo hago.
Me siento tan sola,tan desigual, tan marginal a esta vida, que no se si seré de este mundo o de cual, lo que si se es que no puedo estar bien con el mundo si no lo estoy conmigo misma, otra batalla más, otra de las mochilas que impulsan a la caída.
Tan difícil es pedir un día de FELICIDAD?
Tan difícil es estar bien  conmigo misma, quererme y aceptarme tal cual soy?
Dejar de sabotear mi felicidad, de culparme por cada mal acierto, por cada cosa que me lastime, por ser tan ingenua y confiar?

Como quisiera poder dejar de ser asi, poder sacar de dentro de mi a la persona que escondí del dolor y la soledad.
Por que si, esta no soy completamente yo, soy más bien producto de las experiencias, de los dolores, de cada cosa que paso en mis días, soy víctima de los recuerdos y me mantengo en pie gracias al olvido.
El olvido, uno de mis mayores aliados y enemigos, así como me sana me lástima, y viceversa.
Así tal cual como pasa con vos, me lastimaste, me heriste de tal forma que llore como nunca creí hacerlo, (por que te ame, y si, eso acepte últimamente, que te amé muchísimo, demasiado), pero de alguna forma me sanaste, me ayudaste.
Hoy la tristeza vuelve a ganarme en esta lucha, hoy volves a mi por un momento, hoy vuelvo a caer, a desesperar, a repetirme una y otra vez Por que?
Mi mente deja la calma y se ahoga en emociones reprimidas que están atadas a recuerdos que ni creo olvidar, pero si esperó superar algún día.
Mientras tanto al menos hoy me resigno al destino, me acuesto en el piso y me entrego a esta soledad que me domina, las horas pasan y el mundo obviamente no se detiene, sino que avanza sin importarle mi vacío.
Y vos, donde sea que estes, cosa que ya no importa, tampoco te detienes, sigues con tu vida, apesar del daño y de que hoy no sepa como cambiar ni avanzar.
Llueve en la ciudad, el cielo esta gris, el más simple y claro reflejo de mi alma, y así como pronto saldrá el sol, así esperó yo resurgir como el ave fénix , por que experiencia en esto tengo de sobra, por que así sobrevivo en este círculo vicioso que parece no  tener fin.

Todos los caminos conducen a Roma....

Y si, acá vuelvo, al nudo de este ovillo de problemas que tanto me cuesta desatar, desarmar, quitar del camino.
Es que cuando más pensas en algo, más probabilidades tenés de cagarla sin pensar, de hacerla mal, de equivocarte en la más mínima oportunidad.
Estoy tan cansada de esta monotonía de vida, tan cansada de la triste rutina de mis días, necesitó aire, experiencias nuevas, motivos para no bajar los brazos ahora que estoy en un buen momento pero que a la vez tengo todo para caer.
Si, irónico, pero es así, estoy entre la espada y la pared de la misma cara de una moneda, del.mismo dolor, a mi me toca elegir si seguir luchando y ver que depara el destino o si resignarme a lo que me tocó o más bien aquello en lo que de alguna forma me siento resguardada de la realidad.
Hoy tengo aún esperanzas del cambio, por eso pongo todo de mi, pero cansa ver como se me pasa la vida y yo sin reaccionar.
Seguiré en este camino, quizás a la vuelta de la esquina me esperé la alegría, la felicidad y la persona prometida.
Y si no es así, no se que pasará, pero confió en el cambio, en el destino.
Quiero dejar de hacer un ida y vuelta de caminos que se cruzan casi aproposito cuando estoy por llegar al final de alguno
Será que tengo que tomar otro? O será que debo afrontar ese obstáculo por más que me cueste la vida? Y si no logró nada nuevo?
Preguntas y más preguntas me echan atrás cuando estoy justo ahi, por cruzar, por tirarme a la pileta aunque este vacía.
Por que todos mis caminos conducen a lo mismo? O todos los caminos que elijo
Lo que si creó es que el punto en donde todos se cruzan es la X de esta ecuación, la que tengo que resolver.