Cartas al mejor error de mi vida

Me seguís destruyendo a diario indirectamente,  tu recuerdo sigue en mi, se me sigue erizando la piel si te imagino, y sabes que? No me canso de recordarte aunque me hagas tanto mal, aunque me hayas derrumbado, aunque me dejaste en el peor momento, aunque me arruines está parte de mi vida.
Se que ya no es amor, no hacía vos, sino que a los recuerdos e ilusiones.
Te odio pero no te guardo rencor, capaz luego entienda que fue lo mejor y que tu "Supongo que mereces algo mejor que yo" tenía grado de verdad.

Y cuando deje de buscarte cada día, cuando deje de esperar que vuelvas, cuando ver tu nombre en el buscador no me impulse a mirar tus fotos, ese día comprenderé que al fin aprendí a vivir sin vos, que preferí quererme a mi.

29/06
Volví a pensar en vos, como cada día, pero hoy tengo ganas de verte, de hablarte, pero no tengo medios y eso es mejor. No me haces bien, y tengo que asumirlo.
 
13/07
Hoy ya no te extraño pero me da curiosidad saber de vos, como estás, que haces, si te acordas de mi tal vez...
Creo que eso siempre lo haré, tal vez menos seguido, pero sos parte de mi y eso es para siempre

18/07
Cada vez que pase por ese puente, asumí que estará ahí tú recuerdo, por que estas plasmando allí, y alrededor.
Ya no me duele, ya no te anhelo, sólo te deseo lo mejor, sos parte de mi, como vos me dijiste: " Ya sos parte de mi vida de una u otra forma" y así sera.

22/07
No se si ver tus fotos diario o intentar saber de vos me hace bien, ya va un mes y medio desde la última vez que hablamos bien, la de la despedida.
Hace 2 meses todo está distinto
Más bien vivía en la ilusión, hoy no te tengo pero nunca lo hice, sólo me lo hiciste creer.
Y eso extraño, extraño lo que me hiciste creer que eras, extraño al Francisco que idealicé, al que amé.
Pero no me hace bien y ambos estamos mejor así, creo que acordarme de vos va a ser eterno.
Pero no sos el amor de mi vida, al menos no de esta.

15/08
Hoy ya se que no te extraño, no es eso
Hoy se que en realidad me hubiese gustado que las cosas sean distintas, por que deposite mucho en ti y vos no lo viste.
Pero ambos estamos mejor asi, al menos yo, estoy mejor, no creo que me hayas extrañado ni un dia, ya entendí lo poco que significaba para vos.
Hoy lo único que dejaste es miedo, miedo de volver a enamorarme.

BASTA YA

Estoy cansada de vos, de tu poder en mi y tus ganas de hacerme sufrir, de hacer mi vida un desastre.
Estoy harta de dejarme manejar por vos.
Estoy harta de no hacer nada al respecto y de ser el títere que tanto amas, el que no juzga nada y sigue, impotente a tus actos.
Ya no puedo, ya no, nunca pude capaz, nunca dominarte, pero si podía avanzar más allá de que te encapriches conmigo sin avisar, yo cedia ese lapso y cuando retomaba la libertad me recuperaba con facilidad, como si fuera una rutina la de dejarte manejar parte de mis días, como si fuésemos amigas.
Pero hoy nada es igual, estos tres años pensé dominarte, y me di cuenta que no, que es todo una farsa, una ilusión que creaste.
Estos tres años me arruinaste la vida, y lo seguís haciendo día a día, segundo a segundo, pero algo cambió y sabes que es?
Que estoy cansada y que entendí que no sos mi amiga, sos todo lo contrario, mi peor enemiga, sos eso que me para, que me inmoviliza cada vez que intento avanzar, por que claro, sino lo hago nada cambia y vos seguís estando tan presente, ahora más que nunca.
Tanto te gusta verme así?
Tanto mal tenes que hacerme?
Te falta más? Me dejarás descansar? Recuperarme quizás?
O está es la última batalla y me toca perder definitivamente ?
Decime algo, contestame, hablame más que sólo insultos y las verdades tan hirientes que decís.
Se que querés ya no solo dominar mi cabeza sino que también pretendes hacerme volver a lo que fui, y se que sabes que no te voy a dejar, y por eso me lastimas tanto, por eso no me dejas ni dormír.
Nadie entiende lo difícil que es soportarte a diario dentro mío y no poder hacer nada para callarte, por que sos parte de mi, la parte negativa, la que odio y la que esta asentada hace un par de semanas, te odio Pamela, dejame en paz, dejame vivir o simplemente hace lo que querés pero rápido, que de sufrir me cansé y de lastimar a los demás también.
18 años llevas en mi, si, 18, siempre estuviste, fuiste alimentándote de mi dolor diario, y  hace más de 3 años cuando más destruida estaba, me ofreciste tu "ayuda" me tiraste una falsa soga que me rescato, pero me sometió a vos.
Esto se acaba hoy, sos vos o soy yo, no hay otra, no podemos ser ambas.
Hoy te digo adiós, o tal vez vos me lo digas a mi.....