Ser o no ser?

Viste cuando crees que no sos nada? O mas bien cuando no sos nada de lo que creías, o de lo que queres ser...
Es ahí cuando uno vuelve a replantearse el ¿Quién soy? o el ¿Quién quiero ser?
Preguntas, mas preguntas recorren tu cabeza, recuerdos, personas, actos, errores, caídas, idas y venidas, pero nada te contesta el "quien sos", por que para esa pregunta tu tienes la respuesta, esta en el fondo de ti, y cuesta encontrarla, mas de lo que se pueda imaginar, por que de un momento a otro puede cambiar tu punto de vista de quien solías ser y es ahí, justo ahí cuando ni vos miso te reconoces.
El punto es quererse, valorarse o intentar hacerlo, por que si no te quieres no puedes hacer que nadie lo haga, si, suena a  frase armada no? Pero es tan CIERTO, si no te queres, si no te valoras, te aseguro que podes llegar a sufrir mas de lo que seria si lo hicieses un poco, por que cuando te queres lo bastante como para no rebajarte a nada, para no caer en trampas, en juegos, en falsas ilusiones o esperanzas, no sufrís por cosas que te arruinan de a poco el corazón que tenes.
No digo que sufrir este mal, para nada, sufrir, llorar por lo que creías, por lo que querías, hace ver que sos persona, que sos sensible como para haberte aferrado o ilusionado con algo y asumir que caíste pero que luego vendrá la subida, como en una montaña rusa.
Por que de eso trata la vida, de SENTIR Y VIVIR LOS DIAS A CORAZON ABIERTO, AL 100%, pero si no te quieres no lo haces, no tienes ganas, nada te hace cambiar al día gris que tenes en tu mente, en tu corazón.
Pero uno tiene que ir seleccionando por que sufrir y por que no, darle valor a las cosas, jerarquizarlas, e ir definiendo su esencia.
Siempre trata de ser lo mejor posible, valora a las personas que estén en cada momento, valora a lo que te hace bien, valora los momentos, trata de verle el lado positivo a las cosas, y si no lo tienen tómatelo con calma, obvio siempre defiende tus ideales, tus pensamientos, pero también acepta a los de los demás.
Nadie es perfecto, pero en esas imperfecciones se halla la perfección de lo imperfecto.
Solo se tu mismo siempre...

Vacia, voy caminando sin rumbo...

Por que nada es color de rosa, pero tampoco nada debería ser tan gris, tan amargo y frió, tan triste y angustiante.
 No valoramos lo que tenemos hasta que lo estamos a punto de perder?
Nose, solo se que HOY me siento VACÍA, SOLA, INCOMPLETA Y UNA COMPLETA MIERDA, que contradictorio no?
Pero así me siento, siento que me ahogo en un mar de lagrimas que yo misma inconscientemente genere, que me hundo y no respiro con el nudo que llevo atravesado en el pecho, aquel  nudo que se aprieta mas y mas como queriéndome asfixiar si me niego a dejarme llevar por el mar de lagrimas.
Lagrimas de angustia, de bronca, de sentirme tan poca cosa y tan mala persona, por que si, SIENTO QUE TODO LO QUE TOCO LO ARRUINO, LO DESTRUYO.
Y ahora no están aquellas anclas que me afirmaban a la superficie, que me salvaron de hundirme aquella vez hace 3 años, que me apoyaron y sostuvieron contra, sobre y apesar de todo lo que vino después.
No, yo no valore, no agradecí, no cuide a esas personas que SIEMPRE estuvieron, que nunca me abandonaron aun cuando yo lo hacia conmigo misma.
Aquellas que me aceptaron con mis mil y un defectos, que perdonaron mis miles de errores, que me quieren o eso era hasta hoy.
Yo no se por que soy asi, no lo se ni lo entiendo, aun hay una parte de mi que ni yo misma conozco y me asusta, me asusta saber hasta que punto puedo llegar, no quiero ser asi, no quiero estar asi, no!
Daria todo por retroceder 3 años y pararme en aquella foto que reflejaba AMOR; HERMANDAD, AMISTAD Y CONFIANZA.
Hoy la veo y solo hallo miedos, angustias, errores, peleas y discusiones que solo malgastaron la relación haciéndola cada día mas distante, cada día mas dolorosa.
Lo peor es que se que mucha culpa llevo y eso me mata, me quema por dentro la culpa y siento que puedo no salir de esto sin ustedes, por que SON MI VIDA, mis amigas, mis compañeras, mis hermanas, aquellas personas que elegí y eligiria mil veces mas. Por que estoy mas que segura que si me recorro todo el mundo no encuentro amigas como ustedes, por que LAS AMO mas que a mi vida y las elijo día a día para seguir juntas este camino al que uno llama VIDA.
Mil perdones, aunque ninguno sirva ni llene ni mucho menos sane o borre nada de lo vivido.

Adios?

No me es fácil esto, no, en este tiempo supe querer, valorar, abrir mi corazón y alma a quien yo considere  especial.

Lo imagine? NO SUPE VER? Me cegué ante lo que creía? O simplemente me vendiste una faceta tuya y yo como una pobre ilusa la compre...
Nose, quizás seas lo que creía, pero claro esta que no tenes el valor o no valgo para vos lo suficiente como para que te la juegues, como para que me des un lugar en tu vida.
Y eso no me va, no quiero,  mas bien no puedo seguir hablando con alguien que no me valora, no quiero ilusionarme y pasar por la misma historia, no quiero ni puedo, no me lo perdonaría.
Exagero?
Nose, puede, pero prefiero prevenir que curar, me da miedo volver a sufrir, por que lo que menos hice fue buscarlo ( aunque nuestra relación era extraña) pero parece que el dolor a mi si me busca, me acecha.
No quiero terminar mal, cortar con todo esto de mala forma, te perdono todo y espero que hagas lo mismo.
Tal vez NO SEA NUESTRO MOMENTO? Tal vez no sea lo que tenga que pasar...
Solo se que las cosas pasan por algo y si uno no lucha no gana, y ese es el problema, yo me canse de luchar por esto, de estar siempre, y lo que pasó me sobrepasó de alguna forma y me hizo abrir los ojos, mirar todo lo que quería tapar para que esto funcione o no, por que en fin NO ERAMOS NADA.
Si me queres, si me valoras me hubieras avisado, pero ni eso y yo no merezco ser tan denigrada.
En fin, me hubiera gustado que todo fuera distinto, lo juro, pero para eso tendrías que jugártela, decidir, elegirme así como me lo hiciste creer, pero como me queda claro por tus actos que para vos no soy nada, dudo que lo hagas.
Espero mucho? Pretendo mucho? No lo creo, simplemente espero lo que yo haría, ni mas ni menos.
Por que YO SI TE QUIZÉ, y creo haberlo demostrado, bastante, y ni eso valoraste, o no supiste verlo.
Pero así soy yo, y si me equivoque también es culpa mía, pero tengo sentimientos sabes? Los cuales hoy no están en orden y necesito que lo estén para poder seguir con mi vida.
No se si esto es un ADIOS, no puedo decidirlo solo yo, o si, pero hoy NO ME ANIMO, hoy NO PUEDO, necesito un tiempo para pensar, nose.
No se que harás, no te pido que me esperes, se que es pedir algo imposible y seria mucho mas ilusa aun, aparte de que no seria capaz yo de hacerlo, de esperarte, aunque de alguna forma lo hago, lo hice,  pero ya no puedo, ya  no lo hago ni lo hice al 100%, no puedo, me duele.
Quizás estuve atrapada en una historia que yo me creí, pero que vos motivaste, y de eso si te culpo.
Solo te digo que si decidís cambiar, madurar, darme razones para poder confiar, para encontrar en vos lo que vi en tus ojos aquel día no seria en vano, pero no prometo nada.
Y si no, me quedo con lo lindo de este tiempo, que aunque sentiré angustia, dolor, un vacio sin sentido, nada es en vano, DE TODO SE APRENDE!
Ponete un poco en mi lugar, pensalo y así veras  y entenderás esto si es que aun no lo haces.
No creo ser ni una inmadura ni mucho menos una pendeja al decirte esto, todo lo contrario, pero queda en vos creer lo que creas, y decidir lo que decidas,  ver si me conociste o no, si me quisiste tanto como yo o si solo fui yo la que dio mucho y recibió muy poco.
Sin mas, GRACIAS POR TODO, por haber estado en algunos momentos, y por darme una experiencia mas que no se si terminara acá o seguirá, no lo se ni yo.
Besos ojitos..