¿Como dejar de querer aquello que empezaste a querer sin querer?

Y de nuevo escribo, nuevamente partida en dos por tanto caos en mi vida, tan vacía y sin destino, sin saber donde ir, que hacer, que decir, que pensar.
Siento que todo me fatiga, que nada me calma y quiero escapar constantemente de mi, de mi vida, y no me importa la salida, literalmente no me importa.
Por que llegue acá?  Me lo merezco? Nose, tampoco se si todo es una ilusión, mala racha o si yo cree esta realidad, en parte puede ser, pero mas allá de mi culpa es cierto que las circunstancias no ayudaron.
Me veo envuelta en un gran ovillo de lana que lo único que hace es seguir girando y enredándome, y parece no querer parar.
Me tengo que bajar, tengo que salir, ´por que sino lo hago corro el riesgo de ahogarme entre lagrimas y pensamientos, de eso esta constituida esa lana que me encierra cada vez mas, que aprieta sin pensar.
Y en medio estas vos, te veo y  no se que hacer, ya nose, estoy tan confundida, tan boluda, tan enamorada (o eso creo), que no puedo mas, no puedo con la distancia, no puedo con las ganas, no aguanto el querer verte, el desear cada semana poder verte y saber que no, que no es tan fácil y que es mas probable que sea otro finde igual al que sufro hace semanas.
No puedo con tu frialdad, con tu poco interés, con tu indiferencia inconsciente, tal vez sea yo, la que se maquina todo y necesita que le estén expresando amor constante, puede ser, pero a la vez se que no estoy errada al pensar que HAY POCO INTERES, O QUE NO NOS ANIMAMOS A NADA.
Pero hoy, hoy me di cuenta que esto no nos hace bien, (al menos a mi no), no puedo seguir transitando un camino al que no le veo un final (mas bien no el que yo quiero), me duele saber que soy capaz de dejar todo por vos y que no recibiría lo mismo, saber que no sentís igual.
Se que no me queres lastimar, pero aunque no te des cuenta lo haces, y creo que es peor así a que me lo digas, por que necesito certificarlo tal masoquista sentimental, por que soy así, necesito sufrir bien, completamente y con causas de sobra. Por eso, como se que vos NO vas a tomar la iniciativa, prefiero hacerlo yo, empezar a alejarme, empezar a dejar de quererte aunque me duela, por que aposte tanto a algo que hoy se esfumo o que nunca estuvo concretamente.
Necesito ordenar mi cabeza, emparchar el corazón y seguir, como ya lo hice tiempo atrás.
Se que no va a ser fácil, pero es mas allá de querer, TENGO que hacerlo por que sino me estanco y ya me canse de hacerlo, de estar pendiente del celular esperando un mensaje tuyo que me saque la única sonrisa irradiante del día.
Te quiero tanto que no se expresarlo, y prefiero ahorrármelo para "olvidar", pero que te quiero es un hecho.
Gracias, gracias por que a pesar de todo lo malo me haces bien también, y esa es la contradiccion principal de esto.

  Descosida:

Y aquí me encuentro hoy, vuelvo al lugar de salida, pero esto no es un laberinto, es un pozo, el que me consumía.

En cuestión de hs me derribaste el piso, y me caí, golpee contra la cicatriz del recuerdo y esta se reabrió con mas intensidad, derramando aquella sangre de dolor que conservaba, y empapándome el camino que al menos hoy no visualizo correctamente.

Aun  no entiendo que paso, si fui yo o si es acto del destino, aun nose que te pasa, que sentís y queres realmente, sos un alma tan volátil que ya no te logro entender.

Vas, venís, estas o no, nunca firme en una posición, y eso me hace mal, no me brindas seguridad  y hoy mas que nunca necesitaría que me des calma para saber elegir, para saber que hacer con esta catástrofe emocional dentro de mi.

No se que hacer, ni que pensar, si salir corriendo o ignorar y tirarme a la pileta igual, a pesar de que no haya tanta agua como la que es necesaria.

Solo se que te quiero demasiado, que te volviste tan parte de mi que me asusta, pero siempre, a pesar de todo, vas a estar dentro mío, por que sos especial, y por que el mal que me haces inconscientemente no le gana al bien que me hiciste, tal vez por eso no hay rencor, no te odio y no quiero olvidarte

Estoy descosida, libere a mi corazón para poder seguir sin sufrirlo, para no convivir con el recuerdo y el deseo constante de tenerte a mi lado y que todo sea una pesadilla, tal vez mañana todo sea como ayer, tal vez nunca te decidas, pero no espero nada, aprendí que quien quiere estar lo va a hacer y quien no nunca se despide.

Te quiero y te extraño, pero no puedo ni quiero ser un compromiso, por eso ni me despido ni me quedo, simplemente te dejo lugar a decisión, y tal vez de esta forma, (aunque hoy no la quiera aceptar) yo también haya decidido.

" Y te tendré que dejar escapar, se que lo voy a lamentar, pero te digo amor, HAY QUE SABER CUANDO PARAR"