Circulo

Sentada, en los asientos fríos e incómodos de aquel viejo colectivo, mirando por la ventanilla a la nada misma, o al todo.
Allí, en esos minutos del arduo viaje que aun no me se de memoria (lo cual me provoca pavor de pasarme de parada), recordé tu voz, tu risa, tu forma de saber que decirme en cada momento.
Hice un viaje en mi memoria, hacia un año atrás, cuando yo creía que eras lo único que valía la pena, que eras el amor de mi vida, y que no encontraría a nadie que me hiciera sentir lo mismo ni parecido a lo que sentía por vos.
Recordé y transite lentamente esos días en los que nada pasaba por mi cabeza mas que preguntas, miles sin respuestas, que no hallaban respuestas y cuando lo hicieron no las querían, no eran las deseadas.
Sentí ese vacío interno que tenia, la sensación de estar muerta en vida, de no controlar mis pensamientos ni actos, aunque los únicos que tenia giraban entorno a vos, solo a vos.
Creo que nunca me había sentido tan sola, tan vacía, tan nada, donde nada me importaba y si, pensé en terminar con todo, pero no por vos, sino por mi, por que yo era la culpable de hacerte demasiado parte de mis días, tanto que si no aparecía un mínimo "Hola" ese día empezaba mal.
Yo fui culpable de idealizarte, de imaginarme junto a vos, de no ver las señales que dabas de poco interés, sobre todo los últimos 2 meses.
Yo fui la culpable de buscarte cuando me dejabas "colgada" 2 días o mas, excusándote con que tenias que estudiar, pero en realidad no tenias tiempo para mi, o no querías tenerlo, eso no lo se.
Nunca voy a saber que te hizo cambiar tanto, como pasaste de supuestamente amarme a tratarme como una desconocida, de un día para el otro.
Nunca voy a saber, si no es de tu boca, si afecto la distancia, el poco tiempo que tendríamos, o que simplemente te animaste a jugártela por alguien.
Hoy solo me queda esa duda, y quizás por eso volves a mi cabeza una y otra vez, quizás mi cabeza no acepta las incógnitas, pero deberé aprender a vivir con eso.
En medio de tantas preguntas, análisis de los hechos y recuerdos, pude sentir tus manos, suaves, frías, como las palabras con las que le diste fin a ese algo que compartíamos, al que nunca le pudimos poner un titulo.
Mi piel se erizo al poder imaginar tus manos,el calor que emanaba tu cuerpo,el tacto de mis manos contra tu pecho, tenso, rígido y amplia-mente ejercitado.
Mi mente me llevo a esa noche, al color de tu camisa, el de mi vestido, tu sonrisa, esa que tanto me gustaba, tu voz tan peculiar, que amaba escuchar.
Pude sentir tus labios contra los míos, en ese primer beso debajo de un gran árbol, donde la diferencia de altura no era un problema, donde me hiciste pensar que querías algo posta conmigo.
Tal vez si lo querías, pero se fue la magia? El poco tiempo para vernos hizo que el encanto se vaya? Te aburriste? No se, me vuelvo y vuelvo a preguntar.
En medio de ese viaje mental al pasado, algo me corta el recuerdo y me devuelve al presente, en donde estoy en un viejo colectivo, por calles que no conozco, pero puedo divisar a lo lejos algo que me deja tranquila, "No me pase" me digo para mi misma.
Ese algo que me saco de ese trance mental me hizo volver al hoy, en donde viajo a ver a quien me salvo de aquel mar de angustia en el cual me hundí luego de vos y de algunas cosas mas.
Ese alguien es lo mejor que tengo, un ángel, es quien me acepto con todos los defectos que vos no y me devolvió la vida.
A esa persona es a quien le digo segura y con orgullo MI AMOR, es a quien me entregue en cuerpo y alma, en quien confió como en nadie, quien me demostró que el amor realmente si existe.
Te acordas que pensaba que no volvería a sentir un amor igual? Eso era verdad, ni igual ni parecido, lo que siento por el es único, indescriptible.
Si pudieras ver lo que logro en mi, lo que cambio mi vida, es mas, creo firmemente en que si tengo que pasar por todo lo que pase y me aseguran que al final va a estar el esperándome, lo vuelvo a transitar.
Sinceramente dudo que vos tengas el coraje o las ganas que el tuvo y tiene para apoyarme en algo tan duro como lo que ya pronto estoy a punto de terminar de superar.
Llego a mi parada final, me acerco a tocar el timbre para que el conductor sepa que deseo bajar de la unidad, ya desde la misma veo unos ojos celestes que miran intensamente buscando algo, o mas bien a alguien.
Se abren las puertas, esos ojos que antes buscaban intensamente, ahora se posan con toda esa intensidad sobre los míos, bajo lentamente los pocos escalones que me separan de la vereda.
Una vez que mis pies tocan el piso, corro a sus brazos, que me esperan abiertos de par en par, esos en los que me siento hiperprotegida.
Lo miro, le doy un beso y me doy cuenta que los suyos son los que elegiría siempre, que sus brazos, su pecho, emanan tanto calor como para los dos.
Lo tomo de la mano, esas suaves, frías, pero que no me desagradan en lo mas mínimo.
Conectamos miradas y sonreímos, esa sonrisa, me atrapa como siempre.
El semáforo cambia, el colectivo se aleja, y en el se van mis recuerdos hacia vos.
A lo lejos escucho una risa, y si, es el que nuevamente me asusta cuando me distraigo....

Que placer conocerte

Vos, que hace mas de 9 meses que te conozco, que entraste a mi vida por pura casualidad cuando estaba totalmente negada a abrirle la puerta a alguien mas.
Vos, con tu simpatía, tu sonrisa, tus charlas inmensas, tu atención y tus ganas de no dejarme ir fueron derribando uno a uno los ladrillos de la fortaleza que había implementado en mi corazón.
Vos, con esa forma de ser tan especial, con tus ojos que nunca dejaron de mirarme invitándome a verlos de verdad, a mirar mas allá de lo que podía o quería ver en ellos.
Y así fue como de a poco te colaste en mi vida, en mi rutina y en mi alma.
Nunca pediste permiso, o si, y yo aparentemente no puse demasiada resistencia, lo pensé? si, dude? también, pero algo me decía que no eras algo que debía dejar ir, algo me obligaba a saber de vos, a interesarme tanto o por lo menos algo de lo que vos lo hacías en mi.

En ese momento entendí todo, mil cosas, y la frase " Todo llega para quien sabe esperar, todo  pasa por algo" tuvo sentido.

Entendí que todo lo que había pasado quizás anticipaba tu llegada, o mas bien me preparaba para ella.
Aveces pienso que hubiese pasado si o te dejaba entrar?, Si te decía que no?
Pero después me siento muy feliz y tranquila de haberte hecho un lugar en mi vida.
Hoy,a casi 2 semanas de cumplir medio año juntos, día a día re-confirmo mi elección.
Me encanta dormir a tu lado, sentir ese calor tan particular que me dio la protección necesaria para arriesgarme, abrazarte y saber que tus abrazos son un viaje de ida, que viviría en ellos, que nunca me sentí tan bien en uno.
Amo despertar, verte dormido y entender por que te elegí y te elegiría mil veces mas.
 Me gusta despertarme y sentir tus brazos sobre mi cuerpo, cuidándome, girarme, ver tu sonrisa, tus ojos, y derretirme ahí, querer detener el tiempo.

Podemos discutir, muy de vez en cuando, encapricharnos y demás, pero yo se que hablando resolvemos todo a la media hora, por que no aguantamos mas.

En serio auto-envidio nuestra relación,por que somos mas que novios, somos todo, amigos, compañeros, "psicólogos" el uno del otro, etc
Ojala todos puedan tener una relación así....
Ojala todos puedan amar como yo te amo a vos y se pierdan en cada beso, como lo hago yo.
Ojala esto dure para siempre..

29/11/16-.........
M Y P

Antes de aceptarte, te entrego mi vida

Hace 64 días, quizás algunos mas apareciste en mi vida, como alguien mas, sin ser nada, sin la oportunidad de serlo, sin que yo lo quisiera.
Apareciste  y no me ilusione, no revolucionaste nada, sinceramente así fue, ya que yo no quería enamorarme ni mucho menos, nuevamente.
Yo estaba recuperándome de una gran caída, a pasitos, con seguridad, despacio.
Me sentía sola sin saberlo, triste sin notarlo gracias a los antidepresivos que se ocuparon de eso, de hacerme inerte.
En ese momento agradecía el serlo, lo necesitaba, juro que me sentía morir por eso regrese a ellos, a su ciclo de ayuda, muy a pesar de odiar estar bajo sus efectos.
Mas de una vez en mi vida quise morirme, ni puedo contarlas, varias veces lo intente, pero siempre falle, y el por que no lo se.
En mis cortos años pase por miles de situaciones, buenas, malas, necesarias o no, pero siempre intente superarlas, mas allá del dolor.
Soy una persona poco demostrativa, tímida, reservada, algo introvertida, híper sensible, e inestable.
Soy eso y algo mas, pero mas que nada soy INESTABLE.
Mi inestabilidad me causo miles de problemas, llantos, malas rachas.
En eso estaba 64 días atrás, mas bien algunos mas....
Empezamos a hablar,  aun sin querer nada quise confiar, quise y decidí creerte, conocerte.
Hace 48 días nos conocimos, yo seguía sin mas esperanzas que las de conocer a alguien interesante, quizás un amigo mas.
Te vi, y creo que algo quiso decirme que no eras normal, que no eras alguien mas, pero yo no quise escuchar.
Nos vimos nuevamente al otro finde, yo mas confiada, mas segura de vos, ya me caías bien, pero solo eso, o quizás eso solo permitía yo.
Esa segunda vez empecé a quererte, me empezó a interesar algo de vos, algo mas que lo que veía, quería conocer tu alma.
Así con esa costumbre semanal llego la 3 salida, si mal no recuerdo fue a la reserva, pero estaba cerrado y decidimos igualmente caminar, conocernos.
Ese día entendí que cuando te vi, sin saberlo te deje entrar, abrí las puertas de mi corazón y  elegí darte una oportunidad.
Semana a semana hasta hace 2 atrás, me demostraste que no me equivoque ese día, que no sos igual, que sos especial.
Luego elegí entregarme a vos, amarte, como te dije la primer noche que compartimos, la noche mas linda de mi vida.
Allí empecé a pertenecerte en cuerpo, aunque en alma falte, aunque necesite tiempo, ese día, mas bien esa noche te ame, pero no como pensé que era amar, mas bien, descubrí que amar era otra cosa.
Y ayer, mas bien hoy, me hiciste una mujer muy feliz, soy feliz de tenerte, de que me elijas, de que me quieras y ames.
Adoro despertar sabiendo que estas ahí, aunque sea a kms, estas ahí para mi.
Amo saber que si te necesito venis como sea hacia mi, que me priorizas aunque no me guste que dejes cosas de lado por mi.
Me enamora mirarte a los ojos y ver lo feliz que te puedo hacer, ver que esos ojos tristes que encontré hace unos meses, hoy brillan hermosamente, que tenes la misma sonrisa de hace muchos años atrás, esa inocente que nada puede afectar.
Te amo demasiado Max, mucho, soy muy feliz gracias a vos, me hiciste volver a sonreir como no lo hacia hace bastante tiempo.
No te menti al decirte que vos conoces las mejores sonrisas mias, esas son tuyas.
Prometo estar siempre para vos, como decimos: Pase lo que pase, seamos lo que seamos.
Ya sos alguien que siempre va a estar en mi corazón, sos mi príncipe, como suelo decirte.
Gracias por absolutamente todo, te amo, y quiero seguir adelante con vos, a mi tiempo como decis, o al tuyo, pero seguir juntos y tener esa paz que tengo en tus brazos, hasta donde lleguemos mi vida.

Me diste paz en medio de mi peor guerra.

Gracias a aquel amor......

Dije anteriormente que seria la ultima vez que te escribiría, lo dije muchas veces, asi como también que dejaría de stalkearte o de buscar para saber algo de vos.
No cumpli nada hasta el dia de hoy, pero lo que si pude es dejar de pensarte diario, de quererte, de pensar que mi vida era al lado tuyo, pude.
Recuerdo que tus ultimas palabras fueron "Cuando encuentres alguien que te haga mucho mejor de lo que sos y te haga querer mejorar dia a dia, que te haga feliz, no lo sueltes nunca."
Recuerdo que llore al leerlas, que te odie por esa frase tan trillada y triste.
Pero hoy, luego de casi 3 meses de eso puedo decir que las entendí, que tenias razón, y te agradezco por dejarme ir.
Nunca pensé que podría hacerlo, nunca lo imagine, pero tenias razón, no eramos el uno para el otro, yo necesitaba otra cosa, otra persona a mi lado, y no eras vos, pero creo que ya la encontré.
No niego que te odie mucho, por bastante tiempo, pero hace un mes todo cambio, hace un mes empecé a entender que todo pasa por algo, que vos decidiste por los dos, y que al menos para mi no fallaste.
Te deseo seas muy feliz, logres tus sueños, y disfrutes a diario como vos sabes hacerlo.
Gracias por aparecer en mi vida, gracias por esa rara charla en Esperanto y por esos meses de ilusión.
Hoy me despido definitivamente de vos, me guardo lo mejor y sigo....
Tal vez siga buscándote, queriendo saber de vos, pero solo es curiosidad, hoy mi corazón es de alguien mas.

F.I.R 30-01-16/11-06-16

Cartas al mejor error de mi vida

Me seguís destruyendo a diario indirectamente,  tu recuerdo sigue en mi, se me sigue erizando la piel si te imagino, y sabes que? No me canso de recordarte aunque me hagas tanto mal, aunque me hayas derrumbado, aunque me dejaste en el peor momento, aunque me arruines está parte de mi vida.
Se que ya no es amor, no hacía vos, sino que a los recuerdos e ilusiones.
Te odio pero no te guardo rencor, capaz luego entienda que fue lo mejor y que tu "Supongo que mereces algo mejor que yo" tenía grado de verdad.

Y cuando deje de buscarte cada día, cuando deje de esperar que vuelvas, cuando ver tu nombre en el buscador no me impulse a mirar tus fotos, ese día comprenderé que al fin aprendí a vivir sin vos, que preferí quererme a mi.

29/06
Volví a pensar en vos, como cada día, pero hoy tengo ganas de verte, de hablarte, pero no tengo medios y eso es mejor. No me haces bien, y tengo que asumirlo.
 
13/07
Hoy ya no te extraño pero me da curiosidad saber de vos, como estás, que haces, si te acordas de mi tal vez...
Creo que eso siempre lo haré, tal vez menos seguido, pero sos parte de mi y eso es para siempre

18/07
Cada vez que pase por ese puente, asumí que estará ahí tú recuerdo, por que estas plasmando allí, y alrededor.
Ya no me duele, ya no te anhelo, sólo te deseo lo mejor, sos parte de mi, como vos me dijiste: " Ya sos parte de mi vida de una u otra forma" y así sera.

22/07
No se si ver tus fotos diario o intentar saber de vos me hace bien, ya va un mes y medio desde la última vez que hablamos bien, la de la despedida.
Hace 2 meses todo está distinto
Más bien vivía en la ilusión, hoy no te tengo pero nunca lo hice, sólo me lo hiciste creer.
Y eso extraño, extraño lo que me hiciste creer que eras, extraño al Francisco que idealicé, al que amé.
Pero no me hace bien y ambos estamos mejor así, creo que acordarme de vos va a ser eterno.
Pero no sos el amor de mi vida, al menos no de esta.

15/08
Hoy ya se que no te extraño, no es eso
Hoy se que en realidad me hubiese gustado que las cosas sean distintas, por que deposite mucho en ti y vos no lo viste.
Pero ambos estamos mejor asi, al menos yo, estoy mejor, no creo que me hayas extrañado ni un dia, ya entendí lo poco que significaba para vos.
Hoy lo único que dejaste es miedo, miedo de volver a enamorarme.

BASTA YA

Estoy cansada de vos, de tu poder en mi y tus ganas de hacerme sufrir, de hacer mi vida un desastre.
Estoy harta de dejarme manejar por vos.
Estoy harta de no hacer nada al respecto y de ser el títere que tanto amas, el que no juzga nada y sigue, impotente a tus actos.
Ya no puedo, ya no, nunca pude capaz, nunca dominarte, pero si podía avanzar más allá de que te encapriches conmigo sin avisar, yo cedia ese lapso y cuando retomaba la libertad me recuperaba con facilidad, como si fuera una rutina la de dejarte manejar parte de mis días, como si fuésemos amigas.
Pero hoy nada es igual, estos tres años pensé dominarte, y me di cuenta que no, que es todo una farsa, una ilusión que creaste.
Estos tres años me arruinaste la vida, y lo seguís haciendo día a día, segundo a segundo, pero algo cambió y sabes que es?
Que estoy cansada y que entendí que no sos mi amiga, sos todo lo contrario, mi peor enemiga, sos eso que me para, que me inmoviliza cada vez que intento avanzar, por que claro, sino lo hago nada cambia y vos seguís estando tan presente, ahora más que nunca.
Tanto te gusta verme así?
Tanto mal tenes que hacerme?
Te falta más? Me dejarás descansar? Recuperarme quizás?
O está es la última batalla y me toca perder definitivamente ?
Decime algo, contestame, hablame más que sólo insultos y las verdades tan hirientes que decís.
Se que querés ya no solo dominar mi cabeza sino que también pretendes hacerme volver a lo que fui, y se que sabes que no te voy a dejar, y por eso me lastimas tanto, por eso no me dejas ni dormír.
Nadie entiende lo difícil que es soportarte a diario dentro mío y no poder hacer nada para callarte, por que sos parte de mi, la parte negativa, la que odio y la que esta asentada hace un par de semanas, te odio Pamela, dejame en paz, dejame vivir o simplemente hace lo que querés pero rápido, que de sufrir me cansé y de lastimar a los demás también.
18 años llevas en mi, si, 18, siempre estuviste, fuiste alimentándote de mi dolor diario, y  hace más de 3 años cuando más destruida estaba, me ofreciste tu "ayuda" me tiraste una falsa soga que me rescato, pero me sometió a vos.
Esto se acaba hoy, sos vos o soy yo, no hay otra, no podemos ser ambas.
Hoy te digo adiós, o tal vez vos me lo digas a mi.....

Aquel misterio....

Mientras ella se iba hundiendo en el mar, dejando todo atrás, resignando cada intento por escapar, apareció el.
Apareció de la nada, de las entrañas de ese tormentoso mar, al cual ella tanto temia.
El no tenía miedo, ni miedo ni dudas, el caminaba seguro, no le importaba ahogarse, estaba acostumbrado, anestesiado, sus cicatrices no podían abrirse mas, ya habían suturado por propia voluntad, por el paso del tiempo (o eso creía).
La ayudó a salir, y una vez en la orilla le entregó una toalla para que se seque, como queriendo prevenir que se enferme, como si eso a alguno de los dos les importara realmente.
Ella agradecida le obsequió una sonrisa tímida, no sabía qué hacer ni que decir, ese joven le expresaba seguridad, y a la vez dudas, mil dudas.En su mirada no se podia descifrar nada, como si fuera una hoja en blanco, o una bajo llave.
Ella lo miró y sintió miedo por.un momento, nunca había visto a alguien con esos ojos tan neutrales, que la miraban intentando descifrarla a toda costa.
El, percatándose de esto, la abrazó, y ahí ella ya no entendió nada más.
Estaba tan cómoda en ese abrazo, como si ya conociera esos brazos, o como si hubiera esperado tanto ese momento, en el cual alguien la abrace desinteresadamente, sin juzgar su pasado o su presente.
Pasaron horas asi, unidos por un lazo tan puro y simple, el ruido del mar invitaba a no irse, apesar del frío y la poca luz del día.
En medio de ese acto, el prometió enseñarle a nadar, a nadar en ese mar que era su cabeza, y ella aceptó, esperando poder algún dia, hacerle ver que no por saber nadar, no se va a ahogar, que tenían ambos que salir de la zona de confort, que tenían que volver a la "civilización".
Y después de un tiempo, algo cambió, o más bien la verdad salió a la luz, el no podía ser esa "protección" que ella buscaba para sentirse cómoda en este sistema, el sistema que lastima sin piedad, que te obliga a ser fuerte y a seguir más allá de cualquier dolor, que no te deja hacer duelo y sólo avanzar, avanzar sin mirar atrás, como si recordar estuviera mal, como si llorar sólo fuera debilidad, y ser débil un mal.
El se marchó de a poco, como para que ella se acostumbre, para no hacerle tanto mal o quizás hacérselo de a poco, eso no se sabe y tal vez jamás lo sepamos.
Ella, después de negárselo terminó por aceptar, asumió que esos brazos no le pertenecían y que nunca lo hicieron, que sólo fue una realidad que ambas se crearon para ser felices por algún tiempo, para sanar algunas heridas y seguir, afrontar la verdad y tal vez luego, dentro de algún tiempo, el destino los una nuevamente  y ahí sí podrán ver si hubo algo más que sólo "necesitar recibir amor".
Por ahora cada uno va por su parte, se piensan de vez en cuando, se extrañan, pero saben que lo.mejor es no volver a esa costumbre,  al menos no por ahora.
Ella camina solitaria nuevamente, pero ya no busca nada en el camino.
El volvió a caminar con un recuerdo y una culpa, pero lo hace, por que a diferencia de ella, al vacio lo logra "llenar" de algún modo, aunque sea negándose cosas y aferrándose a otras.