Antes de aceptarte, te entrego mi vida

Hace 64 días, quizás algunos mas apareciste en mi vida, como alguien mas, sin ser nada, sin la oportunidad de serlo, sin que yo lo quisiera.
Apareciste  y no me ilusione, no revolucionaste nada, sinceramente así fue, ya que yo no quería enamorarme ni mucho menos, nuevamente.
Yo estaba recuperándome de una gran caída, a pasitos, con seguridad, despacio.
Me sentía sola sin saberlo, triste sin notarlo gracias a los antidepresivos que se ocuparon de eso, de hacerme inerte.
En ese momento agradecía el serlo, lo necesitaba, juro que me sentía morir por eso regrese a ellos, a su ciclo de ayuda, muy a pesar de odiar estar bajo sus efectos.
Mas de una vez en mi vida quise morirme, ni puedo contarlas, varias veces lo intente, pero siempre falle, y el por que no lo se.
En mis cortos años pase por miles de situaciones, buenas, malas, necesarias o no, pero siempre intente superarlas, mas allá del dolor.
Soy una persona poco demostrativa, tímida, reservada, algo introvertida, híper sensible, e inestable.
Soy eso y algo mas, pero mas que nada soy INESTABLE.
Mi inestabilidad me causo miles de problemas, llantos, malas rachas.
En eso estaba 64 días atrás, mas bien algunos mas....
Empezamos a hablar,  aun sin querer nada quise confiar, quise y decidí creerte, conocerte.
Hace 48 días nos conocimos, yo seguía sin mas esperanzas que las de conocer a alguien interesante, quizás un amigo mas.
Te vi, y creo que algo quiso decirme que no eras normal, que no eras alguien mas, pero yo no quise escuchar.
Nos vimos nuevamente al otro finde, yo mas confiada, mas segura de vos, ya me caías bien, pero solo eso, o quizás eso solo permitía yo.
Esa segunda vez empecé a quererte, me empezó a interesar algo de vos, algo mas que lo que veía, quería conocer tu alma.
Así con esa costumbre semanal llego la 3 salida, si mal no recuerdo fue a la reserva, pero estaba cerrado y decidimos igualmente caminar, conocernos.
Ese día entendí que cuando te vi, sin saberlo te deje entrar, abrí las puertas de mi corazón y  elegí darte una oportunidad.
Semana a semana hasta hace 2 atrás, me demostraste que no me equivoque ese día, que no sos igual, que sos especial.
Luego elegí entregarme a vos, amarte, como te dije la primer noche que compartimos, la noche mas linda de mi vida.
Allí empecé a pertenecerte en cuerpo, aunque en alma falte, aunque necesite tiempo, ese día, mas bien esa noche te ame, pero no como pensé que era amar, mas bien, descubrí que amar era otra cosa.
Y ayer, mas bien hoy, me hiciste una mujer muy feliz, soy feliz de tenerte, de que me elijas, de que me quieras y ames.
Adoro despertar sabiendo que estas ahí, aunque sea a kms, estas ahí para mi.
Amo saber que si te necesito venis como sea hacia mi, que me priorizas aunque no me guste que dejes cosas de lado por mi.
Me enamora mirarte a los ojos y ver lo feliz que te puedo hacer, ver que esos ojos tristes que encontré hace unos meses, hoy brillan hermosamente, que tenes la misma sonrisa de hace muchos años atrás, esa inocente que nada puede afectar.
Te amo demasiado Max, mucho, soy muy feliz gracias a vos, me hiciste volver a sonreir como no lo hacia hace bastante tiempo.
No te menti al decirte que vos conoces las mejores sonrisas mias, esas son tuyas.
Prometo estar siempre para vos, como decimos: Pase lo que pase, seamos lo que seamos.
Ya sos alguien que siempre va a estar en mi corazón, sos mi príncipe, como suelo decirte.
Gracias por absolutamente todo, te amo, y quiero seguir adelante con vos, a mi tiempo como decis, o al tuyo, pero seguir juntos y tener esa paz que tengo en tus brazos, hasta donde lleguemos mi vida.

Me diste paz en medio de mi peor guerra.

Gracias a aquel amor......

Dije anteriormente que seria la ultima vez que te escribiría, lo dije muchas veces, asi como también que dejaría de stalkearte o de buscar para saber algo de vos.
No cumpli nada hasta el dia de hoy, pero lo que si pude es dejar de pensarte diario, de quererte, de pensar que mi vida era al lado tuyo, pude.
Recuerdo que tus ultimas palabras fueron "Cuando encuentres alguien que te haga mucho mejor de lo que sos y te haga querer mejorar dia a dia, que te haga feliz, no lo sueltes nunca."
Recuerdo que llore al leerlas, que te odie por esa frase tan trillada y triste.
Pero hoy, luego de casi 3 meses de eso puedo decir que las entendí, que tenias razón, y te agradezco por dejarme ir.
Nunca pensé que podría hacerlo, nunca lo imagine, pero tenias razón, no eramos el uno para el otro, yo necesitaba otra cosa, otra persona a mi lado, y no eras vos, pero creo que ya la encontré.
No niego que te odie mucho, por bastante tiempo, pero hace un mes todo cambio, hace un mes empecé a entender que todo pasa por algo, que vos decidiste por los dos, y que al menos para mi no fallaste.
Te deseo seas muy feliz, logres tus sueños, y disfrutes a diario como vos sabes hacerlo.
Gracias por aparecer en mi vida, gracias por esa rara charla en Esperanto y por esos meses de ilusión.
Hoy me despido definitivamente de vos, me guardo lo mejor y sigo....
Tal vez siga buscándote, queriendo saber de vos, pero solo es curiosidad, hoy mi corazón es de alguien mas.

F.I.R 30-01-16/11-06-16

Cartas al mejor error de mi vida

Me seguís destruyendo a diario indirectamente,  tu recuerdo sigue en mi, se me sigue erizando la piel si te imagino, y sabes que? No me canso de recordarte aunque me hagas tanto mal, aunque me hayas derrumbado, aunque me dejaste en el peor momento, aunque me arruines está parte de mi vida.
Se que ya no es amor, no hacía vos, sino que a los recuerdos e ilusiones.
Te odio pero no te guardo rencor, capaz luego entienda que fue lo mejor y que tu "Supongo que mereces algo mejor que yo" tenía grado de verdad.

Y cuando deje de buscarte cada día, cuando deje de esperar que vuelvas, cuando ver tu nombre en el buscador no me impulse a mirar tus fotos, ese día comprenderé que al fin aprendí a vivir sin vos, que preferí quererme a mi.

29/06
Volví a pensar en vos, como cada día, pero hoy tengo ganas de verte, de hablarte, pero no tengo medios y eso es mejor. No me haces bien, y tengo que asumirlo.
 
13/07
Hoy ya no te extraño pero me da curiosidad saber de vos, como estás, que haces, si te acordas de mi tal vez...
Creo que eso siempre lo haré, tal vez menos seguido, pero sos parte de mi y eso es para siempre

18/07
Cada vez que pase por ese puente, asumí que estará ahí tú recuerdo, por que estas plasmando allí, y alrededor.
Ya no me duele, ya no te anhelo, sólo te deseo lo mejor, sos parte de mi, como vos me dijiste: " Ya sos parte de mi vida de una u otra forma" y así sera.

22/07
No se si ver tus fotos diario o intentar saber de vos me hace bien, ya va un mes y medio desde la última vez que hablamos bien, la de la despedida.
Hace 2 meses todo está distinto
Más bien vivía en la ilusión, hoy no te tengo pero nunca lo hice, sólo me lo hiciste creer.
Y eso extraño, extraño lo que me hiciste creer que eras, extraño al Francisco que idealicé, al que amé.
Pero no me hace bien y ambos estamos mejor así, creo que acordarme de vos va a ser eterno.
Pero no sos el amor de mi vida, al menos no de esta.

15/08
Hoy ya se que no te extraño, no es eso
Hoy se que en realidad me hubiese gustado que las cosas sean distintas, por que deposite mucho en ti y vos no lo viste.
Pero ambos estamos mejor asi, al menos yo, estoy mejor, no creo que me hayas extrañado ni un dia, ya entendí lo poco que significaba para vos.
Hoy lo único que dejaste es miedo, miedo de volver a enamorarme.

BASTA YA

Estoy cansada de vos, de tu poder en mi y tus ganas de hacerme sufrir, de hacer mi vida un desastre.
Estoy harta de dejarme manejar por vos.
Estoy harta de no hacer nada al respecto y de ser el títere que tanto amas, el que no juzga nada y sigue, impotente a tus actos.
Ya no puedo, ya no, nunca pude capaz, nunca dominarte, pero si podía avanzar más allá de que te encapriches conmigo sin avisar, yo cedia ese lapso y cuando retomaba la libertad me recuperaba con facilidad, como si fuera una rutina la de dejarte manejar parte de mis días, como si fuésemos amigas.
Pero hoy nada es igual, estos tres años pensé dominarte, y me di cuenta que no, que es todo una farsa, una ilusión que creaste.
Estos tres años me arruinaste la vida, y lo seguís haciendo día a día, segundo a segundo, pero algo cambió y sabes que es?
Que estoy cansada y que entendí que no sos mi amiga, sos todo lo contrario, mi peor enemiga, sos eso que me para, que me inmoviliza cada vez que intento avanzar, por que claro, sino lo hago nada cambia y vos seguís estando tan presente, ahora más que nunca.
Tanto te gusta verme así?
Tanto mal tenes que hacerme?
Te falta más? Me dejarás descansar? Recuperarme quizás?
O está es la última batalla y me toca perder definitivamente ?
Decime algo, contestame, hablame más que sólo insultos y las verdades tan hirientes que decís.
Se que querés ya no solo dominar mi cabeza sino que también pretendes hacerme volver a lo que fui, y se que sabes que no te voy a dejar, y por eso me lastimas tanto, por eso no me dejas ni dormír.
Nadie entiende lo difícil que es soportarte a diario dentro mío y no poder hacer nada para callarte, por que sos parte de mi, la parte negativa, la que odio y la que esta asentada hace un par de semanas, te odio Pamela, dejame en paz, dejame vivir o simplemente hace lo que querés pero rápido, que de sufrir me cansé y de lastimar a los demás también.
18 años llevas en mi, si, 18, siempre estuviste, fuiste alimentándote de mi dolor diario, y  hace más de 3 años cuando más destruida estaba, me ofreciste tu "ayuda" me tiraste una falsa soga que me rescato, pero me sometió a vos.
Esto se acaba hoy, sos vos o soy yo, no hay otra, no podemos ser ambas.
Hoy te digo adiós, o tal vez vos me lo digas a mi.....

Aquel misterio....

Mientras ella se iba hundiendo en el mar, dejando todo atrás, resignando cada intento por escapar, apareció el.
Apareció de la nada, de las entrañas de ese tormentoso mar, al cual ella tanto temia.
El no tenía miedo, ni miedo ni dudas, el caminaba seguro, no le importaba ahogarse, estaba acostumbrado, anestesiado, sus cicatrices no podían abrirse mas, ya habían suturado por propia voluntad, por el paso del tiempo (o eso creía).
La ayudó a salir, y una vez en la orilla le entregó una toalla para que se seque, como queriendo prevenir que se enferme, como si eso a alguno de los dos les importara realmente.
Ella agradecida le obsequió una sonrisa tímida, no sabía qué hacer ni que decir, ese joven le expresaba seguridad, y a la vez dudas, mil dudas.En su mirada no se podia descifrar nada, como si fuera una hoja en blanco, o una bajo llave.
Ella lo miró y sintió miedo por.un momento, nunca había visto a alguien con esos ojos tan neutrales, que la miraban intentando descifrarla a toda costa.
El, percatándose de esto, la abrazó, y ahí ella ya no entendió nada más.
Estaba tan cómoda en ese abrazo, como si ya conociera esos brazos, o como si hubiera esperado tanto ese momento, en el cual alguien la abrace desinteresadamente, sin juzgar su pasado o su presente.
Pasaron horas asi, unidos por un lazo tan puro y simple, el ruido del mar invitaba a no irse, apesar del frío y la poca luz del día.
En medio de ese acto, el prometió enseñarle a nadar, a nadar en ese mar que era su cabeza, y ella aceptó, esperando poder algún dia, hacerle ver que no por saber nadar, no se va a ahogar, que tenían ambos que salir de la zona de confort, que tenían que volver a la "civilización".
Y después de un tiempo, algo cambió, o más bien la verdad salió a la luz, el no podía ser esa "protección" que ella buscaba para sentirse cómoda en este sistema, el sistema que lastima sin piedad, que te obliga a ser fuerte y a seguir más allá de cualquier dolor, que no te deja hacer duelo y sólo avanzar, avanzar sin mirar atrás, como si recordar estuviera mal, como si llorar sólo fuera debilidad, y ser débil un mal.
El se marchó de a poco, como para que ella se acostumbre, para no hacerle tanto mal o quizás hacérselo de a poco, eso no se sabe y tal vez jamás lo sepamos.
Ella, después de negárselo terminó por aceptar, asumió que esos brazos no le pertenecían y que nunca lo hicieron, que sólo fue una realidad que ambas se crearon para ser felices por algún tiempo, para sanar algunas heridas y seguir, afrontar la verdad y tal vez luego, dentro de algún tiempo, el destino los una nuevamente  y ahí sí podrán ver si hubo algo más que sólo "necesitar recibir amor".
Por ahora cada uno va por su parte, se piensan de vez en cuando, se extrañan, pero saben que lo.mejor es no volver a esa costumbre,  al menos no por ahora.
Ella camina solitaria nuevamente, pero ya no busca nada en el camino.
El volvió a caminar con un recuerdo y una culpa, pero lo hace, por que a diferencia de ella, al vacio lo logra "llenar" de algún modo, aunque sea negándose cosas y aferrándose a otras.

Muñeca de trapo

No entiendo por qué te doy tanto dominio, por que dejó que me sigas manejando a tu antojo, por que soy tan débil ante vos.
Intento borrarte de mi y no puedo, te clavaste como una daga en mi corazón y me duele, me duele no poder sacarte, y me mata que estés ahí.
Me mata saber que ni siquiera merezco una explicación, que no me la das,  no saber el por que, pero deducir que quizás para vos no valgo ni eso  y morir ahí.
Estoy cansada de pensar que volverás, que me dirás qué me querés y que la remaras hasta que yo pueda confiar en vos.
Pero no es así, y no creo que pase, ya van 8 dias y ni una señal, o más bien la señal más clara la das sin hablar, ignorándome, sin dimensionar el daño que me haces.
Siento que muero a cada segundo viendo tu foto y si estás o no en línea, es absurdo, como si hacer eso me acercara a vos, como si hiciera que vuelvas o que pienses en mí.
Es estupida la situación, y me mata no saber si solo fue una ilusión o que mierda fue "lo nuestro", si es que hubo algo.
Agonizo recordando cada palabra, cada momento, recordando esos besos,  muero y resucito en ellos, en su recuerdo.
Mis mañanas se basan en eso, en mirar tu foto, recordar y seguir con el día, parcialmente, pero seguir o al menos intentarlo.
Antes compartíamos mensajes, ahora nada, sólo yo hago esa inútil rutina intentando llegar al día en el que hacerlo no me duela
Por que si, me doles, más de lo que hubiera pensado y eso está destruyendo todo a su alrededor, inclusive a mi y mi vida, me mataste en vida.
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Y después de días, deje de ser aquella muñeca usada, aquella descuidada por que siempre iba a estar ahí de todas formas, siempre en condiciones de ser utilizable, aunque estuviera rota por dentro, aunque la rompieran más, por fuera seguía intacta, su pintura no se corría.
Dejé ese sometimiento al cual voluntariamente y engañada me metí, me vendiste una faceta que no existía, me lo ilusionaste tanto que creí cada mentira y hoy me duele aceptar que fue todo una ficcionalidad y que por más que digas quererme no lo haces lo suficiente como para jugártela una vez, sólo probar, que perdes? Nada, pero te da miedo hasta jugar.
Te da miedo jugar pero lo hiciste conmigo, con o sin intención, pero me rompiste en dos aquellos pedazos que ya constituían mi corazón.
Lo peor es que a mi me gustaba estar con vos, sin saber que me usabas, me gustaba, me acostumbre, y ahora ya no se que es de mi, ya no se a que jugar.
Me siento tan vacía y me pone mal saber que vos llenabas tanto en mi que ni lo dimensionaba.
Te quise como a nadie, y seguramente seas parte de mi el resto de mi vida, no se que pasará, nose si retomaremos alguna relación, pero lo que si quiero es recordarte de la mejor forma.

Simplemente amor, hay que saber cuando parar....

Basta, basta de las idas y vueltas, de subir y bajar, de hacerme bien y mal.
Estoy cansada de tu jueguito de no acabar, de que me ames y me olvides en dos segundos, de que estés cuando más te necesito, esos mínimos segundos que me hacen  creer que nada cambio y que todo está bien, pero no es asi, y ya lo asumi, pero ahi, justo ahí apareces como si supieras que así jamás te voy a poder olvidar ni mucho menos sacar de mi vida.
Me cansé de hacerme la cabeza por tu culpa, de no parar de pensar en vos y en qué hago mal, en por que no es recíproco esto, en que tengo que hacer para que me quieras al menos un poco de cómo yo te quiero.
Me enredaste en un ovillo de lana cada vez más denso y no me dejas ir, no me soltas, pareciera que me querés someter a ver que todo fue una ilusión y que  nunca me quisiste, o que ya perdiste todo interes en mi.
Me tenés ahí, entre tus últimas prioridades, por no decir en el último lugar, al que sólo recurrís cuando estás mal o cuando pensas que ya fue suficiente(?)
Nose, sólo se que tengo que hacerme yo a la idea de vivir en esto mucho más o escaparme.
Sinceramente ya estoy cansada, ya sufri demasiado, ya no puedo NI quiero seguir postergando algo que estuvo casi determinado desde el principio.
Ya no quiero sufrir por vos, ya no lo vale, tengo semi asumido( por que todavía me duele hacerlo del todo) que no va a cambiar esta situación y que mucho menos yo voy a cambiar de lugar o vos de pensamiento.
Capaz seamos las personas indicadas en el momento equivocado, nose, pero ya no puedo con este vacío que como un agujero negro pretende llevarse todo lo que este a su pasó y con ello a mi misma.
Varias veces vengo diciéndote adios por lo bajo, intentando creermelo, hacerlo creer, como si eso hiciera que me duela menos tu desinterés o me ayudara a irme de tu lado, de estar sometida a vos.
Hoy ya le digo basta a  aquel boliche, a aquel puente, el mc, los bares, las calles y el colectivo, le empiezo a decir adiós a tu recuerdo en cada lugar y a retomar mi libertad.

Ahi estaba, apoyada en el marco de la puerta... y sonreia..

La mire a los ojos y me dolió....
Volví a ser ella, la de antes, la de unos meses o etapas atrás
Aquella insatisfecha, sola, vacía y rota, la que camina sin sentido, intentando y estúpidamente pensando que en el camino encontrará las ganas de seguir caminando.
Soy la joven de ojos tristes, amargados, la sin alma, sin vida.
Paso todos los días y a cada hora diciéndome que pronto toda estará mejor, que volvere a ser aquella que habita en mi en cortos periodos, pero que cuando lo hace vive la vida intensamente, sin que importe nada más que sonreír, sólo y por placer.
Lo hago como si el objetivo fuera creermelo yo misma, y no, no lo logro, ni hoy, ni mañana ni en uno o dos meses, no es cuestión de tiempo, es cuestión de ganas y de fuerza, cosas que ya no creo tener en mi, ¿por que? diran todos, eres tan joven y tienes tanto por vivir... ¿Que tantos problemas puedes tener?
Y ahí entro en contradicción, quizás para muchos mis problemas no sean problemas, al menos no importantes, quizás sea más valioso en cuanto a ese nivel, no tener trabajo, tener algún problema de salud u otra cuestión fisica, capitalista o superficial.
Alguna parte de mi concuerda con eso, y me reprocha a diario  mis padecimientos
Pero la otra no, la otra sabe que no es posible vivir realmente si no estás bien a nivel alma, si estás rota y no le ves sentido a tu vida, si se le puede decir así al conjunto de pequeños caos que la constituyen, que es imposible para una persona pensar en un futuro y que cualquier salida parece más fácil por más momentánea y efímera que sea.
Todo esto lo piensa ella, la de antes, pero que es la de ahora, no se entiende no?
Se que es la de antes por qué es aquella parte de mi dominada por todo, la que se ahoga en un vaso hasta sin agua, lo hace con anticipación para no sentir tan real en su momento al dolor, y por qué aunque sepa lo que vendrá no hace nada para cambiarlo, por miedo, y por falta de coraje.
Se que no soy ella en realidad por que pude ser otra, pude cambiarle cosas y hacer que recupere motivos, sentido, la sonrisa y los sueños.
Pero hoy, hoy la sombra volvió a aparecer y parece no querer irse, no muy pronto y tampoco sin llevarse nada consigo.
Me paralizó, me encarceló en su prisión del "todo aquí será mejor, no tomarás ninguna decisión" y logró convencerme de no intentar escapar.
Prisionera escribo esto, prisionera de mi misma, por que ambas son parte de mi, pero no puedo dejar ir a ninguna, o mas bien no a quien debería.
"La salida más fácil es la correcta, la que menos duele"  me dice al oído y me acaricia el pelo invitándome a dormir nuevamente

¿Como dejar de querer aquello que empezaste a querer sin querer?

Y de nuevo escribo, nuevamente partida en dos por tanto caos en mi vida, tan vacía y sin destino, sin saber donde ir, que hacer, que decir, que pensar.
Siento que todo me fatiga, que nada me calma y quiero escapar constantemente de mi, de mi vida, y no me importa la salida, literalmente no me importa.
Por que llegue acá?  Me lo merezco? Nose, tampoco se si todo es una ilusión, mala racha o si yo cree esta realidad, en parte puede ser, pero mas allá de mi culpa es cierto que las circunstancias no ayudaron.
Me veo envuelta en un gran ovillo de lana que lo único que hace es seguir girando y enredándome, y parece no querer parar.
Me tengo que bajar, tengo que salir, ´por que sino lo hago corro el riesgo de ahogarme entre lagrimas y pensamientos, de eso esta constituida esa lana que me encierra cada vez mas, que aprieta sin pensar.
Y en medio estas vos, te veo y  no se que hacer, ya nose, estoy tan confundida, tan boluda, tan enamorada (o eso creo), que no puedo mas, no puedo con la distancia, no puedo con las ganas, no aguanto el querer verte, el desear cada semana poder verte y saber que no, que no es tan fácil y que es mas probable que sea otro finde igual al que sufro hace semanas.
No puedo con tu frialdad, con tu poco interés, con tu indiferencia inconsciente, tal vez sea yo, la que se maquina todo y necesita que le estén expresando amor constante, puede ser, pero a la vez se que no estoy errada al pensar que HAY POCO INTERES, O QUE NO NOS ANIMAMOS A NADA.
Pero hoy, hoy me di cuenta que esto no nos hace bien, (al menos a mi no), no puedo seguir transitando un camino al que no le veo un final (mas bien no el que yo quiero), me duele saber que soy capaz de dejar todo por vos y que no recibiría lo mismo, saber que no sentís igual.
Se que no me queres lastimar, pero aunque no te des cuenta lo haces, y creo que es peor así a que me lo digas, por que necesito certificarlo tal masoquista sentimental, por que soy así, necesito sufrir bien, completamente y con causas de sobra. Por eso, como se que vos NO vas a tomar la iniciativa, prefiero hacerlo yo, empezar a alejarme, empezar a dejar de quererte aunque me duela, por que aposte tanto a algo que hoy se esfumo o que nunca estuvo concretamente.
Necesito ordenar mi cabeza, emparchar el corazón y seguir, como ya lo hice tiempo atrás.
Se que no va a ser fácil, pero es mas allá de querer, TENGO que hacerlo por que sino me estanco y ya me canse de hacerlo, de estar pendiente del celular esperando un mensaje tuyo que me saque la única sonrisa irradiante del día.
Te quiero tanto que no se expresarlo, y prefiero ahorrármelo para "olvidar", pero que te quiero es un hecho.
Gracias, gracias por que a pesar de todo lo malo me haces bien también, y esa es la contradiccion principal de esto.

  Descosida:

Y aquí me encuentro hoy, vuelvo al lugar de salida, pero esto no es un laberinto, es un pozo, el que me consumía.

En cuestión de hs me derribaste el piso, y me caí, golpee contra la cicatriz del recuerdo y esta se reabrió con mas intensidad, derramando aquella sangre de dolor que conservaba, y empapándome el camino que al menos hoy no visualizo correctamente.

Aun  no entiendo que paso, si fui yo o si es acto del destino, aun nose que te pasa, que sentís y queres realmente, sos un alma tan volátil que ya no te logro entender.

Vas, venís, estas o no, nunca firme en una posición, y eso me hace mal, no me brindas seguridad  y hoy mas que nunca necesitaría que me des calma para saber elegir, para saber que hacer con esta catástrofe emocional dentro de mi.

No se que hacer, ni que pensar, si salir corriendo o ignorar y tirarme a la pileta igual, a pesar de que no haya tanta agua como la que es necesaria.

Solo se que te quiero demasiado, que te volviste tan parte de mi que me asusta, pero siempre, a pesar de todo, vas a estar dentro mío, por que sos especial, y por que el mal que me haces inconscientemente no le gana al bien que me hiciste, tal vez por eso no hay rencor, no te odio y no quiero olvidarte

Estoy descosida, libere a mi corazón para poder seguir sin sufrirlo, para no convivir con el recuerdo y el deseo constante de tenerte a mi lado y que todo sea una pesadilla, tal vez mañana todo sea como ayer, tal vez nunca te decidas, pero no espero nada, aprendí que quien quiere estar lo va a hacer y quien no nunca se despide.

Te quiero y te extraño, pero no puedo ni quiero ser un compromiso, por eso ni me despido ni me quedo, simplemente te dejo lugar a decisión, y tal vez de esta forma, (aunque hoy no la quiera aceptar) yo también haya decidido.

" Y te tendré que dejar escapar, se que lo voy a lamentar, pero te digo amor, HAY QUE SABER CUANDO PARAR"

Vos

"Gracias por tomarme la mano y no soltarla desde aquel dia..."

Vos, quien apareció en mi vida casi como una tormenta de verano, de la nada, sin aviso.

Vos, que desde que llegaste diste vuelta mi mundo ,cambiando mis días, como aquella noche en la que me sacaste la única sonrisa.

Apareciste de repente, pero en el momento exacto, nunca tan perfecto, pareciera que estabas predestinado a hacerme feliz.

Por que eso haces, me haces bien, me sacas las mejores sonrisas, aquellas que no quiero ni puedo ocultar por la calle, que no me avergüenza que vean los demás, porque son puras e inevitables,  vienen del alma.

No se como haces, pero desde que estas, a pesar de la distancia, sos un motor para mi, una razón para seguir, MI UNICO HEROE EN ESTE LIO.

No te das una idea del bien que me haces, de lo importante que sos a pesar del poco o mucho tiempo, de la distancia que lastima, de las penas y poca confianza naturales del irnos conociendo.

Con vos a mi lado siento que puedo, que quiero, que soy indestructible y que nada me puede hacer mal.

A tu lado me siento segura, y no me preguntes "por que?" Ni yo lo se, solo se que una sola vez quise de esta forma, asi tan natural, sin miedo al que dirán, sin miedo a decirte cada día un "Te Quiero", y no esperar recibir otro, aunque lo haga.

Con vos no dudo, hoy me di cuenta que sos puro, que no tenes maldad, que sos lo mejor que me puede pasar.

Tengo miedo, no lo voy a negar, tengo miedo de amarte tan rápido que no te de tiempo a vos a sentir igual, miedo de que solo sea una ilusión, de perderte, por que se que no soy lo mejor, a la vez soy lo peor que te puede pasar, y aunque quieras estar, jamás te obligaría ni te haría pasar por esto, jamás, creo que eso es parte del amor que te tengo, el querer ahorrarte sufrimiento.

Te quiero, demasiado, te hiciste querer tan rápido que de un dia a otro sos una necesidad diaria, necesito tus palabras, tus risas, tus "Te Quiero", tu voz, la que me hace sentir tan cerca a pesar de todo.

Nunca pensé que se pudiera extrañar de la manera tan indescriptible como yo te extraño, no  se que hiciste, pero no hay dia que no piense en vos, que no extrañe tus brazos.

No se que pasara, ni quiero saberlo, solo vivo el momento, hoy me decidi a dejar de subsistir y empezar a vivir, a disfrutar con emociones y obligaciones, a saber que nada es tan malo, que puedo ser todo lo que me preponga, que nada es color de rosa, que hay grises y matices.

Que mas decirte? Sea lo que sea que pase, se que sos y vas a ser siempre una parte de mi, vivamos esto, disfrutémoslo, gracias por todo y por lo que vendrá, por aparecer y por estar, siempre.

Sos mi cable a tierra y te quiero mas alla del "Te quiero" que te digo.

"Siempre fue así nuestra historia, que este bien o mal, vivirla con VOS para mi ES LA GLORIA...

         " Siempre fue así nuestro asunto, le sobra de acá, le falta de allá, retocándolo, pero  SIEMPRE  JUNTOS"