Aquel misterio....

Mientras ella se iba hundiendo en el mar, dejando todo atrás, resignando cada intento por escapar, apareció el.
Apareció de la nada, de las entrañas de ese tormentoso mar, al cual ella tanto temia.
El no tenía miedo, ni miedo ni dudas, el caminaba seguro, no le importaba ahogarse, estaba acostumbrado, anestesiado, sus cicatrices no podían abrirse mas, ya habían suturado por propia voluntad, por el paso del tiempo (o eso creía).
La ayudó a salir, y una vez en la orilla le entregó una toalla para que se seque, como queriendo prevenir que se enferme, como si eso a alguno de los dos les importara realmente.
Ella agradecida le obsequió una sonrisa tímida, no sabía qué hacer ni que decir, ese joven le expresaba seguridad, y a la vez dudas, mil dudas.En su mirada no se podia descifrar nada, como si fuera una hoja en blanco, o una bajo llave.
Ella lo miró y sintió miedo por.un momento, nunca había visto a alguien con esos ojos tan neutrales, que la miraban intentando descifrarla a toda costa.
El, percatándose de esto, la abrazó, y ahí ella ya no entendió nada más.
Estaba tan cómoda en ese abrazo, como si ya conociera esos brazos, o como si hubiera esperado tanto ese momento, en el cual alguien la abrace desinteresadamente, sin juzgar su pasado o su presente.
Pasaron horas asi, unidos por un lazo tan puro y simple, el ruido del mar invitaba a no irse, apesar del frío y la poca luz del día.
En medio de ese acto, el prometió enseñarle a nadar, a nadar en ese mar que era su cabeza, y ella aceptó, esperando poder algún dia, hacerle ver que no por saber nadar, no se va a ahogar, que tenían ambos que salir de la zona de confort, que tenían que volver a la "civilización".
Y después de un tiempo, algo cambió, o más bien la verdad salió a la luz, el no podía ser esa "protección" que ella buscaba para sentirse cómoda en este sistema, el sistema que lastima sin piedad, que te obliga a ser fuerte y a seguir más allá de cualquier dolor, que no te deja hacer duelo y sólo avanzar, avanzar sin mirar atrás, como si recordar estuviera mal, como si llorar sólo fuera debilidad, y ser débil un mal.
El se marchó de a poco, como para que ella se acostumbre, para no hacerle tanto mal o quizás hacérselo de a poco, eso no se sabe y tal vez jamás lo sepamos.
Ella, después de negárselo terminó por aceptar, asumió que esos brazos no le pertenecían y que nunca lo hicieron, que sólo fue una realidad que ambas se crearon para ser felices por algún tiempo, para sanar algunas heridas y seguir, afrontar la verdad y tal vez luego, dentro de algún tiempo, el destino los una nuevamente  y ahí sí podrán ver si hubo algo más que sólo "necesitar recibir amor".
Por ahora cada uno va por su parte, se piensan de vez en cuando, se extrañan, pero saben que lo.mejor es no volver a esa costumbre,  al menos no por ahora.
Ella camina solitaria nuevamente, pero ya no busca nada en el camino.
El volvió a caminar con un recuerdo y una culpa, pero lo hace, por que a diferencia de ella, al vacio lo logra "llenar" de algún modo, aunque sea negándose cosas y aferrándose a otras.

Muñeca de trapo

No entiendo por qué te doy tanto dominio, por que dejó que me sigas manejando a tu antojo, por que soy tan débil ante vos.
Intento borrarte de mi y no puedo, te clavaste como una daga en mi corazón y me duele, me duele no poder sacarte, y me mata que estés ahí.
Me mata saber que ni siquiera merezco una explicación, que no me la das,  no saber el por que, pero deducir que quizás para vos no valgo ni eso  y morir ahí.
Estoy cansada de pensar que volverás, que me dirás qué me querés y que la remaras hasta que yo pueda confiar en vos.
Pero no es así, y no creo que pase, ya van 8 dias y ni una señal, o más bien la señal más clara la das sin hablar, ignorándome, sin dimensionar el daño que me haces.
Siento que muero a cada segundo viendo tu foto y si estás o no en línea, es absurdo, como si hacer eso me acercara a vos, como si hiciera que vuelvas o que pienses en mí.
Es estupida la situación, y me mata no saber si solo fue una ilusión o que mierda fue "lo nuestro", si es que hubo algo.
Agonizo recordando cada palabra, cada momento, recordando esos besos,  muero y resucito en ellos, en su recuerdo.
Mis mañanas se basan en eso, en mirar tu foto, recordar y seguir con el día, parcialmente, pero seguir o al menos intentarlo.
Antes compartíamos mensajes, ahora nada, sólo yo hago esa inútil rutina intentando llegar al día en el que hacerlo no me duela
Por que si, me doles, más de lo que hubiera pensado y eso está destruyendo todo a su alrededor, inclusive a mi y mi vida, me mataste en vida.
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Y después de días, deje de ser aquella muñeca usada, aquella descuidada por que siempre iba a estar ahí de todas formas, siempre en condiciones de ser utilizable, aunque estuviera rota por dentro, aunque la rompieran más, por fuera seguía intacta, su pintura no se corría.
Dejé ese sometimiento al cual voluntariamente y engañada me metí, me vendiste una faceta que no existía, me lo ilusionaste tanto que creí cada mentira y hoy me duele aceptar que fue todo una ficcionalidad y que por más que digas quererme no lo haces lo suficiente como para jugártela una vez, sólo probar, que perdes? Nada, pero te da miedo hasta jugar.
Te da miedo jugar pero lo hiciste conmigo, con o sin intención, pero me rompiste en dos aquellos pedazos que ya constituían mi corazón.
Lo peor es que a mi me gustaba estar con vos, sin saber que me usabas, me gustaba, me acostumbre, y ahora ya no se que es de mi, ya no se a que jugar.
Me siento tan vacía y me pone mal saber que vos llenabas tanto en mi que ni lo dimensionaba.
Te quise como a nadie, y seguramente seas parte de mi el resto de mi vida, no se que pasará, nose si retomaremos alguna relación, pero lo que si quiero es recordarte de la mejor forma.

Simplemente amor, hay que saber cuando parar....

Basta, basta de las idas y vueltas, de subir y bajar, de hacerme bien y mal.
Estoy cansada de tu jueguito de no acabar, de que me ames y me olvides en dos segundos, de que estés cuando más te necesito, esos mínimos segundos que me hacen  creer que nada cambio y que todo está bien, pero no es asi, y ya lo asumi, pero ahi, justo ahí apareces como si supieras que así jamás te voy a poder olvidar ni mucho menos sacar de mi vida.
Me cansé de hacerme la cabeza por tu culpa, de no parar de pensar en vos y en qué hago mal, en por que no es recíproco esto, en que tengo que hacer para que me quieras al menos un poco de cómo yo te quiero.
Me enredaste en un ovillo de lana cada vez más denso y no me dejas ir, no me soltas, pareciera que me querés someter a ver que todo fue una ilusión y que  nunca me quisiste, o que ya perdiste todo interes en mi.
Me tenés ahí, entre tus últimas prioridades, por no decir en el último lugar, al que sólo recurrís cuando estás mal o cuando pensas que ya fue suficiente(?)
Nose, sólo se que tengo que hacerme yo a la idea de vivir en esto mucho más o escaparme.
Sinceramente ya estoy cansada, ya sufri demasiado, ya no puedo NI quiero seguir postergando algo que estuvo casi determinado desde el principio.
Ya no quiero sufrir por vos, ya no lo vale, tengo semi asumido( por que todavía me duele hacerlo del todo) que no va a cambiar esta situación y que mucho menos yo voy a cambiar de lugar o vos de pensamiento.
Capaz seamos las personas indicadas en el momento equivocado, nose, pero ya no puedo con este vacío que como un agujero negro pretende llevarse todo lo que este a su pasó y con ello a mi misma.
Varias veces vengo diciéndote adios por lo bajo, intentando creermelo, hacerlo creer, como si eso hiciera que me duela menos tu desinterés o me ayudara a irme de tu lado, de estar sometida a vos.
Hoy ya le digo basta a  aquel boliche, a aquel puente, el mc, los bares, las calles y el colectivo, le empiezo a decir adiós a tu recuerdo en cada lugar y a retomar mi libertad.

Ahi estaba, apoyada en el marco de la puerta... y sonreia..

La mire a los ojos y me dolió....
Volví a ser ella, la de antes, la de unos meses o etapas atrás
Aquella insatisfecha, sola, vacía y rota, la que camina sin sentido, intentando y estúpidamente pensando que en el camino encontrará las ganas de seguir caminando.
Soy la joven de ojos tristes, amargados, la sin alma, sin vida.
Paso todos los días y a cada hora diciéndome que pronto toda estará mejor, que volvere a ser aquella que habita en mi en cortos periodos, pero que cuando lo hace vive la vida intensamente, sin que importe nada más que sonreír, sólo y por placer.
Lo hago como si el objetivo fuera creermelo yo misma, y no, no lo logro, ni hoy, ni mañana ni en uno o dos meses, no es cuestión de tiempo, es cuestión de ganas y de fuerza, cosas que ya no creo tener en mi, ¿por que? diran todos, eres tan joven y tienes tanto por vivir... ¿Que tantos problemas puedes tener?
Y ahí entro en contradicción, quizás para muchos mis problemas no sean problemas, al menos no importantes, quizás sea más valioso en cuanto a ese nivel, no tener trabajo, tener algún problema de salud u otra cuestión fisica, capitalista o superficial.
Alguna parte de mi concuerda con eso, y me reprocha a diario  mis padecimientos
Pero la otra no, la otra sabe que no es posible vivir realmente si no estás bien a nivel alma, si estás rota y no le ves sentido a tu vida, si se le puede decir así al conjunto de pequeños caos que la constituyen, que es imposible para una persona pensar en un futuro y que cualquier salida parece más fácil por más momentánea y efímera que sea.
Todo esto lo piensa ella, la de antes, pero que es la de ahora, no se entiende no?
Se que es la de antes por qué es aquella parte de mi dominada por todo, la que se ahoga en un vaso hasta sin agua, lo hace con anticipación para no sentir tan real en su momento al dolor, y por qué aunque sepa lo que vendrá no hace nada para cambiarlo, por miedo, y por falta de coraje.
Se que no soy ella en realidad por que pude ser otra, pude cambiarle cosas y hacer que recupere motivos, sentido, la sonrisa y los sueños.
Pero hoy, hoy la sombra volvió a aparecer y parece no querer irse, no muy pronto y tampoco sin llevarse nada consigo.
Me paralizó, me encarceló en su prisión del "todo aquí será mejor, no tomarás ninguna decisión" y logró convencerme de no intentar escapar.
Prisionera escribo esto, prisionera de mi misma, por que ambas son parte de mi, pero no puedo dejar ir a ninguna, o mas bien no a quien debería.
"La salida más fácil es la correcta, la que menos duele"  me dice al oído y me acaricia el pelo invitándome a dormir nuevamente