Volví a ser ella, la de antes, la de unos meses o etapas atrás
Aquella insatisfecha, sola, vacía y rota, la que camina sin sentido, intentando y estúpidamente pensando que en el camino encontrará las ganas de seguir caminando.
Soy la joven de ojos tristes, amargados, la sin alma, sin vida.
Paso todos los días y a cada hora diciéndome que pronto toda estará mejor, que volvere a ser aquella que habita en mi en cortos periodos, pero que cuando lo hace vive la vida intensamente, sin que importe nada más que sonreír, sólo y por placer.
Lo hago como si el objetivo fuera creermelo yo misma, y no, no lo logro, ni hoy, ni mañana ni en uno o dos meses, no es cuestión de tiempo, es cuestión de ganas y de fuerza, cosas que ya no creo tener en mi, ¿por que? diran todos, eres tan joven y tienes tanto por vivir... ¿Que tantos problemas puedes tener?
Y ahí entro en contradicción, quizás para muchos mis problemas no sean problemas, al menos no importantes, quizás sea más valioso en cuanto a ese nivel, no tener trabajo, tener algún problema de salud u otra cuestión fisica, capitalista o superficial.
Alguna parte de mi concuerda con eso, y me reprocha a diario mis padecimientos
Pero la otra no, la otra sabe que no es posible vivir realmente si no estás bien a nivel alma, si estás rota y no le ves sentido a tu vida, si se le puede decir así al conjunto de pequeños caos que la constituyen, que es imposible para una persona pensar en un futuro y que cualquier salida parece más fácil por más momentánea y efímera que sea.
Todo esto lo piensa ella, la de antes, pero que es la de ahora, no se entiende no?
Se que es la de antes por qué es aquella parte de mi dominada por todo, la que se ahoga en un vaso hasta sin agua, lo hace con anticipación para no sentir tan real en su momento al dolor, y por qué aunque sepa lo que vendrá no hace nada para cambiarlo, por miedo, y por falta de coraje.
Se que no soy ella en realidad por que pude ser otra, pude cambiarle cosas y hacer que recupere motivos, sentido, la sonrisa y los sueños.
Pero hoy, hoy la sombra volvió a aparecer y parece no querer irse, no muy pronto y tampoco sin llevarse nada consigo.
Me paralizó, me encarceló en su prisión del "todo aquí será mejor, no tomarás ninguna decisión" y logró convencerme de no intentar escapar.
Prisionera escribo esto, prisionera de mi misma, por que ambas son parte de mi, pero no puedo dejar ir a ninguna, o mas bien no a quien debería.
"La salida más fácil es la correcta, la que menos duele" me dice al oído y me acaricia el pelo invitándome a dormir nuevamente
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